Матери и папы часто оказываются в такой роли, что кто-то ожидает, что они будут судьями в конфликтах ребенка. Просьба может исходить от ребенка или от другой стороны, и одна из самых сложных, когда братья и сестры ставят такую задачу перед родителями. Трудно сопротивляться давлению и решать, какое поведение является правильным.
Самая распространенная ситуация распределения справедливости – война братьев и сестер. Там, где есть более одного ребенка, неизбежно, что призыв «подойди и встань рядом со мной» найдет родителя. Они часто провоцируют драку, чтобы выяснить, кого родитель больше поддерживает, тем самым влияя на расстановку сил. Возможно, такой подход пугает, потому что сложно вписаться в идеальный образ доброго братства, чтобы у детей были такие действия.
Если подумать, то мотивация понятна и за ней нет злого умысла. Старший брат хочет, чтобы младший не доминировал во всех аспектах его жизни, поэтому старается держать контроль в своих руках. Младший чувствует, что он слабее, поэтому хочет получить родительскую поддержку, иногда за счет себя, пользуясь принципом «ты большой, ты должен уступать» со стороны родитель.
Конфликт между братьями и сестрами - это самая трудная, но самая важная вещь, которую следует избегать родителям. Бить или убивать друг друга, конечно, тоже нельзя, но хорошо, если родитель довольствуется прекращением этого, а может, и наказанием за непозволительные формы поведения, а не пытается выяснить, кто был более прав, не выносит суждений, не принимает чью-либо сторону.
Если кто-то кричит, произносит какое-то запрещенное ругательство или дает оплеуху, он укажет на это, это не подходит, но делает это, не создавая треугольной ситуации. Таким образом, братья не достигают настоящей цели – привлечь родителя на свою сторону, и матч теряет смысл. Совсем отставать не будет, так как между собой тоже надо драться, но частота может уменьшиться.
Другая распространенная ситуация, когда кто-то: учитель, дедушка, бабушка или сосед жалуется на ребенка, или ребенок жалуется на них. У родителя могут быть противоречивые чувства, ведь ему может быть стыдно, когда учитель рассказывает ему, как Лачик вела себя на уроке, и ему хочется хорошо провести время, но в то же время он хочет оградить ребенка от внешнего мира и может быть склонным возражать учителю в обиженной форме или говорить ребенку, что он тоже считает себя глупым.
Лучше всего, если родитель не поддается своим первым импульсам, потому что они часто исходят из менее зрелой части нас, например, из-за нарциссической обиды. Если мама думает: «Что это мне говорит эта женщина, мой ребенок уже умнее ее!», то лучше промолчать и действовать, когда вы уже обдумали ситуацию. То же самое, если ваша первая реакция внутри: «Не могу поверить, что этот пацан позволяет себе такие вещи, тогда я ему покажу!»
Если ребенок вовлечен в конфликтную ситуацию, ему нужна поддержка, но это не значит, что мы присоединяемся к нему в борьбе: мы придираемся и спорим с ним. Он больше всего помогает ребенку пониманием и эмоциональной поддержкой. Поэтому главное не говорить ему правду. Помогает, если вы понимаете, какова была его точка зрения в той ситуации, и сочувствуете ему. Главное не в том, прав он или нет, безопасность ребенку дает то, что родитель его понимает, даже если, по возможности, совсем с ним не согласен. Второй шаг может заключаться в том, чтобы помочь пролить свет на точки зрения другой стороны: это делает конфликтную ситуацию более управляемой для ребенка и снижает напряженность.
Например, если учитель расскажет о Лачике, что она нагло вскочила посреди урока, вышла самовольно и захлопнула за собой дверь, родитель мало чем поможет, сказав учителю: «это ваше дело, справляться с такими ситуациями», ни выкрикивая Лачике в голову, что она думает о себе. Но если он спокойно скажет приказу, что это недопустимо, напряжение тоже не снимется. В этом случае нужно не рассуждать, а спрашивать. Какой же это великий дар, когда ребенку дают возможность рассказать, что с ним и внутри произошло, если он знает, что сделал что-то не так!
Воспитание - это не то же самое, что немедленное суждение, даже не заботясь о том, что мотивировало ребенка. Эта история о том, как в Лачи было какое-то напряжение, с которым он не мог справиться должным образом. Родитель помогает, сначала поддерживая его в этом чувстве, т. е. дома Ласика может, наконец, излить ему свою душу о том, что было не так. В конце концов, может быть, нам и незачем указывать, что то, что он сделал, было нехорошо - наверняка он тоже это знает. Но мы можем сказать ему, мы можем привести причины, если мы не уверены, что он знает, и мы также можем наказать его, если на такой случай была предварительная договоренность. Суть в том, что родительство состоит не только в вынесении суждений и исполнении наказаний: прежде всего, давайте будем товарищами ребенка в его чувствах!
Чиглан Каролинапсихолог