Первое, что произошло, когда я вернулся домой из Колумбуса, было чудо. Несколько друзей собрались вместе, чтобы подарить мне небольшую сумму, которая мне была нужна, чтобы в конце концов этот студенческий кредит не пошел на сборы, в качестве раннего подарка на день рождения. Я буду в долгу за свою неудачную попытку поступить в аспирантуру до конца своей жизни, но тот раздражающий небольшой кредит от бакалавриата, от приятного университета недалеко от Колумбуса, который мне действительно нравился, вероятно, будет выплачен в этом году - если что-то еще идет ужасно неправильно. Мой кредит никогда не будет хорошим, у меня никогда не будет сбережений или роскошной жизни, но этот конкретный кризис был предотвращен.
Второе, что случилось, это то, что я позвонил в дилерский центр Nissan, который сказал мне, что починка Neighborhood Trolley обойдется более чем в шесть тысяч долларов, займет пять дней, и у них нет машины, которую я мог бы одолжить. пока был в магазине. Моя жизнь пронеслась перед глазами. У меня началась паническая атака. Я заплатил всего пять тысяч за тележку по соседству. Это поцарапанный и помятый беспорядок, но это наш спасательный круг. Мысль о том, чтобы вернуться к ленивому автобусному маршруту Стьюбенвилля, вызывала у меня физическую тошноту. Пятнадцать лет в Стьюбенвилле без машины, полтора года с одной, привыкая помогать другим людям и выбирая, когда приходить и уходить, а не просить о помощи. Я не мог вернуться к тому, что было раньше. Я просто не мог.
Я сделал несколько глубоких вдохов и составил новый план.
Я поинтересовался, кто может порекомендовать тех, кто чинит передачи в городе. Иногда можно найти талантливого деревенского механика, который воскрешает мертвые автомобили. В конце концов я назвал имя джентльмена из Уинтерсвилля, который болтал со мной по телефону в течение двадцати минут и назвал передачу «трансом». По-видимому, никто не продает детали коробок передач Nissan, они продают только трансмиссию целиком, отсюда и огромные цены. По-видимому, трансмиссии Nissan такие же, как трансмиссии снегоходов. Судя по всему, код, который мне дала моя машина, не был «кодом смертного приговора», и я должен передать его ему завтра, чтобы посмотреть, что он может сделать.
Я понял.
Он сидел на моем месте водителя с маленькой машиной, прикрепленной к приборной панели, пока я запускал двигатель, все еще болтая о ниссанах и трансмиссиях снегоходов. Я рассказал ему о том, что произошло. Я ехал в Колумбус на грани очередного приступа паники, когда в баке было мало бензина, как вдруг машина начала замедляться. Иногда это происходит, когда я еду по автостраде с менее чем половиной бака. Он замедлился, пока почти не остановился прямо на трассе 70, где машины проносились по скоростной полосе. Я нажал на газ, чтобы разогнаться, боясь, что грузовик позади меня врежется в меня, и загорелась лампочка «проверить двигатель», как раз в тот момент, когда соседская тележка снова тронулась. Он сказал, что это объясняет это; на трансмиссии есть небольшой износ, что означало, что когда я поставил ее на пол, сцепление отключилось и загорелся свет. Он выключил свет, и он остался выключенным. Он даже не взял деньги за диагностику. С такими темпами мы можем ездить на соседней тележке еще как минимум год, пока мы держим бензобак полным, когда едем по автостраде.
Я не знаю, как мы когда-нибудь получим еще одну машину. Я еще менее уверен, чем когда-либо, как мы будем жить от одного месяца к другому. Но эти два кризиса были предотвращены без борьбы. Я надеюсь, что это предвестник дальнейших хороших событий.
Я заметила, когда выехала со стоянки, что нахожусь прямо по соседству с автошколой Ameridrive, куда я впервые подала заявку в 2018 году, тридцатичетырехлетней женщине без водительских прав. лицензию пытается преодолеть свой страх и быть независимым.
Я вспомнил, как поехал на автобусе Wintesrville в глушь и прошел последние несколько кварталов вверх и вниз по крутым холмам. Я обнаружил, что пришел слишком поздно, и здание было закрыто, и у меня случилась паническая атака.
У меня постоянно панические атаки.
Но у меня не было панической атаки, когда я ехал домой на своей машине в утренней тишине.
Я все еще опечален и потрясен событиями последних нескольких недель, и я не знаю почему. Я отдалился от большей части своей семьи с тех пор, как Эдриенн была ребенком. У меня все время были напряженные отношения с бабушкой. Я никогда не мог с ней общаться. Она никогда не могла принять меня или поверить, что мои отношения со Христом реальны. Она говорила: «Давайте двигаться дальше» или «Хватит этой пьянящей чепухи!» когда я пытался рассказать о том, как я подвергался духовному насилию во время харизматического обновления. Она ни словом не обмолвилась о том, что священник, которому я доверял, оказался сексуальным хищником. Она не любит говорить о сложных вещах. Я люблю ее, но боялся быть с ней честным.
Моя тетя, которая живет с бабушкой, постоянно появлялась, стыдя меня за то, что я обналичиваю чеки, которые моя бабушка прислала, не спрашивая, нужны ли они мне, обвиняя меня в неблагодарности. Она снова и снова напоминала мне, что вся помощь прекратится, когда бабушка умрет, наслаждаясь моим страхом. Она такая садистка. Я боялся даже заблокировать ее, потому что не знал, как она отомстит.
Еще одна противная тетка, та самая, которая сказала, что США должны нанести ядерный удар по Ближнему Востоку после 11 сентября, смотрела мой Твиттер, чтобы сообщить обо всем, что я сказал семье. Я застал ее за этим занятием совсем недавно, когда она мимоходом случайно лайкнула один из моих твитов. Она достаточно глупа, чтобы использовать свое полное имя в Твиттере, как будто я его не узнаю. Я заблокировал ее. Они могут следить за мной каким-то другим способом, и я уверен, что так и будет.
Почему я так боялся этих людей, которые больше не могут причинить мне боль?
Почему я всегда так всего боюсь?
Я понял, что вещи могут идти так ужасно, ужасно неправильно, неправильно так, что оставляют неизгладимые шрамы, неправильно так, что все ваше будущее остается в руинах.
Но разве я не узнал, что все может быть и правильно?
Разве я не обнаружил, что кризисы можно предотвратить, а если и нет, то их можно пережить? Что даже когда жизнь кажется одной большой затяжной катастрофой, Бог со мной в этой катастрофе?
Разве я не обнаружил, что на каждого человека, который должен был быть заслуживающим доверия и не был, был кто-то другой, часто я человек, которому меня предупредили не доверять, кто стал семьей? Разве это не глубокая благодать, знать, что каждый может быть семьей?
Несмотря на то, что разрушать веру, в которой я вырос, больно, разве не прекрасно строить эту новую теологию: что Бог есть любовь и сопровождение, и все, что не является любовью или отказывается сопровождать, может быть отброшено в сторону?
Несмотря на то, что долина Огайо - жестокое и уродливое место, разве не прекрасно найти здесь спрятанную благодать?
Разве не чудо обнаружить, что все есть благодать? Не то чудо, которого нас приучили ожидать: появление ангелов со страшными пророчествами, статуи, плачущие кровью, цепи четок, превращающиеся в золото, стигматы, молитвы на языках, падение солнца на землю, три дня тьмы и эра мира. Я обнаружил менее безвкусное чудо, но более глубокое. Все может случиться, но из чего угодно будет изобиловать благодать. Вам не обязательно знать все ответы. Вам не нужны явные харизмы, показное апостольство или миссия, чтобы быть оправданием для вашего существования. Вам просто нужно найти способы жить по Евангелию здесь, в вашей обычной жизни, темной или светлой, без фанфар.
Я поехал домой в грязный LaBelle, где все не так, как должно быть.
Но я был ближе к тому человеку, которым должен быть, чем когда-либо за очень долгое время.