Разлучаться тяжело. Труднее, когда я вынужден отвечать на эти вопросы.
Никогда не бывает подходящего момента, чтобы сказать людям, что ваш брак распался. Но с тех пор, как я разлучился, я освоил идеальный способ сказать людям, что я теперь отец-одиночка: это не так. Я не делюсь информацией, если специально не спрашивают «как семья?» и даже в этих случаях я держу объяснения краткими.
Я принял этот подход после нескольких месяцев ответов на странные, ужасные, невероятно навязчивые, а иногда и просто глупые вопросы о моем расставании. Хотя я понимаю, что некоторым людям неудобно обсуждать конец брака, есть правильный и неправильный способ разрешения ситуации. По моему опыту, вот несколько вопросов, которые никогда не следует задавать, когда вы разговариваете с отцом, недавно расставшимся или разведенным.
Что случилось?
Сходите сегодня в кинотеатр. Подождите у выходных дверей, через которые люди выходят на парковку. Спросите первого человека, которого увидите: «Какой фильм вы смотрели, и расскажите мне о нем каждую минуту от начала до конца?» и обращайте внимание на взгляды незнакомцев.
Ответ на этот открытый вопрос настолько сложен, что, скорее всего, на ответ уйдут часы, и к этому моменту каждый разлученный папа устал говорить о ситуации. Особенно прямо перед замороженными продуктами.
Ты счастливчик
Мы с бывшей женой больше года говорили о расставании. Решив, что это к лучшему, мы составили план, как рассказать детям, разделить расходы, счета и активы, договориться о графике посещений и нашли для меня жилье. Ни в одной из этих ситуаций я не чувствовал себя счастливым. Откровенно говоря, все они были отстойными, хотя я знал, что конечный результат будет лучше для всей семьи.
Называть разлученного папу «счастливчиком» из-за его нынешней ситуации - это способ свести к минимуму болезненные изменения в жизни. Хотя человек думает, что помогает, преуменьшение ситуации только усугубляет ситуацию.
«Может быть очень неприятно видеть, как друг страдает», - объясняет доктор Холли Паркер, психолог и писатель, специализирующийся на проблемах взаимоотношений. «Это естественно - хотеть помочь избавить их от боли. Но иногда это приводит к непреднамеренным последствиям: кто-то чувствует, что у него нет права чувствовать то, что он делает, что может усилить его стресс.”
“Как ваша бывшая жена переживает развод?”
Из всех странных вопросов, которые забрасывали меня как одинокого и недавно разлученного отца, расспросы о жизни моего бывшего всегда вызывают наибольшее недоумение. Я не знаю, как она переживает расставание или что-то еще в своей жизни, кроме случайных светских разговоров во время высадки или разговоров о детях. И мне наплевать.
«Не лучшая идея спрашивать о чьей-то бывшей, - признает доктор Паркер, - и особенно спрашивать, встречается ли она с кем-нибудь. Люди, которые пытаются предложить поддержку, должны сосредоточиться на мужчине, с которым разговаривают, а не на его бывшей».
Если вас интересует, как дела у бывшей, не стесняйтесь и спросите ее сами.
«Держу пари, ты много встречаешься»
Может быть, я выхожу каждую ночь. Возможно, я убиваю его на Tinder. Также есть шанс, что я встречаюсь с фантастической женщиной, и я невероятно счастлив. Полное раскрытие, это последнее, но я делюсь этой информацией только по своему выбору. Спрашивать разлученного отца о его личной жизни - это навязчиво, особенно если единственная причина допроса - сбор информации, распространение сплетен или потому, что ваши собственные отношения обыденны или не существуют.
Если вопрос задан таким образом, чтобы сфокусироваться на том, что он переживает, это нормально, например: «Вы чувствуете, что, возможно, захотите снова начать встречаться, или вам трудно даже представить, что это правильно?» сейчас?», Однако неуместно спрашивать о его свиданиях, пока он не заговорит об этом».
«Возможно, вы больше никогда не выйдете замуж»
Иногда друзья и родственники делятся своими опасениями по поводу того, что может произойти, и это также может усилить напряжение в и без того сложной ситуации. Это называется катастрофизацией.
«Противоположность преуменьшению, - добавляет доктор Паркер, - катастрофизация - еще одна распространенная реакция, когда благонамеренные друзья делятся собственным беспокойством о том, что может случиться с человеком в этой новой жизненной роли, и увеличивают напряжение и без того сложной ситуации».
На этом этапе жизни я научился никогда не говорить никогда и думать, что далекое будущее бессмысленно, но не думайте, что разлученный отец не женится снова только потому, что это не получилось с первого раза. Не ждите, что следующие отношения пойдут наперекосяк только потому, что эти не сработали, или предполагая, что этот опыт навсегда испортил отношение человека к отношениям.
«Жаль, что у вас не получилось»
Никто не смотрит на старую машину, которая сломается за несколько дней до поломки, которую чинили сотни раз, и не комментирует: «Жаль, что она не может служить вечно». Почему? Потому что некоторые вещи так и остаются сломанными.
Некоторым бракам просто необходимо расстаться. Временные исправления или клейкая лента поверх зияющих отверстий не сделают их вечными. Это просто оттягивает неизбежное.
«Мой брак тоже не так хорош»
Остановись прямо там. Пожалуйста, просто остановитесь.
Рассказывать разлученному человеку обо всех трещинах в собственном браке не приносит пользы ни одному из них. Честно говоря, ему плевать. Я уверен, что на каком-то уровне ему жаль слышать, что дела идут плохо, но только потому, что он сам прошел через это испытание.
Разлученный папа не ваша дека. Он здесь не для того, чтобы превозносить советы о том, как решить ваши собственные проблемы, или давать ключи к предупреждающим знакам того, что брак готов рухнуть. Он работает над своими личными проблемами, ему не нужно больше тяготиться.
“Ну… как работа?”
Со всеми этими правилами о том, что не говорить разлученному папе, выбор вообще ничего не говорить или притворяться, что слон в углу еще не машет рукой, может быть худшей реакцией.
«Часто друзья и близкие, имеющие благие намерения, не решаются сказать что-либо о серьезной утрате или стрессовой перемене, опасаясь, что они могут заставить человека задуматься об этом и почувствовать себя еще более расстроенным», - объясняет доктор. Паркер. «Правда в том, что они, вероятно, уже думают об этом».
Спросить отца-одиночку: «Привет, как ты со всем справляешься?» не гарантирует, что он расскажет об этом, но, по крайней мере, открывает дверь для разговора и убеждает его, что он не один и может открыто говорить о ситуации.
Итак, что вы должны сказать парню, который недавно расстался или развелся?
Поскольку я перечислил все, о чем человек не должен говорить, я чувствую себя обязанным рассказать об одной вещи, которую человек должен сказать недавно отцу-одиночке. Это просто, прямолинейно, и мяч находится на его стороне, куда идти с этого момента: «Я слышал о прекращении вашего брака, и если вы хотите поговорить об этом, я здесь». Спасибо, чувак, я ценю это.