Несколько лет назад я вступила в переписку с человеком, который, как тогда казалось, просто нуждался в друге, человеке, который предложил бы безусловную любовь. Поскольку я вообще за дружбу и доброту, я был рад попытаться предложить этому человеку то, что ему нужно.
В течение нескольких месяцев отношения, казалось, принимали один причудливый оборот за другим. Мой корреспондент ожидал, что я буду писать каждый день, а если не писал, то очень злился. Они то признавали, что муж и дети, конечно же, были моим главным приоритетом, то клокотали от ярости, что на самом деле муж и дети были моим главным приоритетом. Последней каплей стало, когда я объяснил, что не смогу писать пару дней, потому что я в больнице с сыном, который попал в серьезную аварию. Я вернулся домой и получил серию все более враждебных и неприятных электронных писем, в которых меня обвиняли во множестве фантастических преступлений. В этот момент я разорвал отношения.
Поведение этого человека было экстремальным, но это своего рода патология, которую я видел в других местах. На протяжении всей нашей переписки часто случалось, что они сообщали о насилии, плохом обращении и использовании со стороны самых разных людей. В какой-то момент в моей голове зазвенела тревога: что-то не так с историями. Поведение других вовлеченных людей было слишком непоследовательным, бессмысленным.
Более того, хотя я понимаю, что есть люди, которые навязчиво вступают в оскорбительные отношения, это было другое: этот человек, казалось, подвергался насилию не только со стороны семьи и друзей, но и со стороны священников, монахини, модераторы интернет-групп, случайные люди в автобусе и так далее, и так далее, и так далее. Казалось, что куда бы они ни пошли, там кто-то просто ждал, готовый плохо с ними обращаться.
Я чувствовал себя плохо из-за того, что сомневался в этих историях. Я имею в виду, что, если жизнь этого человека действительно была такой? Что, если их просто оскорбляли, и оскорбляли, и оскорбляли, куда бы они ни пошли? В целом я прожил довольно привилегированную жизнь. Что, если бы я просто предполагал, что ни у кого не может быть такой плохой жизни, потому что моя жизнь была в основном хорошей?
И вдруг однажды я обнаружил, что стал насильником. Потому что у меня хватило наглости пойти и позаботиться о моем раненом сыне. И, наконец, все обрело смысл.
В психологическом плане поведение этого человека было типичным для определенного типа нарцисса. Обычно мы думаем, что нарциссизм проявляется в грандиозных заявлениях, постоянной фиксации на себе и склонности пытаться контролировать других с помощью комбинации наград, угроз и лжи. Однако, когда нарцисс не получает внимания и обожания, которых он жаждет, он будет видеть себя жертвой - и он будет изображать свою жертву в том же кричащем, чрезмерном вкусе, который используют для описания самовозвеличивающие нарциссы. их успехи.
Для некоторых постоянное провозглашение себя жертвой становится основным методом привлечения внимания и контроля над другими. Люди, занятые в служении или работающие по уходу, могут быть особенно уязвимы для такого типа поведения, потому что мы приучаем себя практиковать сострадание, действительно слушать истории других людей и принимать их близко к сердцу, а также защищать тех, кто, как кажется, страдает.
В моем собственном случае я особенно не хотел развивать свои подозрения по поводу ситуации, потому что я видел обвинения в нарциссизме, которые слишком широко использовались людьми в рэкете репаративной терапии, чтобы отмахнуться от всего сообщества LGTBQ. В политическом дискурсе утверждение о том, что геи, феминистки и другие «либералы» в основном действуют, «играя роль жертвы», чтобы обеспечить контроль над политическим ландшафтом, регулярно использовалось (и до сих пор используется) людьми, имеющими право уклоняться от ответственности за очень реальные, предотвратимые формы человеческих страданий. Я не хотел быть человеком, который бросил кого-то в нужде, потому что его страдания причиняли мне дискомфорт.
Итак, как мы можем отличить того, кто делает законные заявления о нашем сочувствии, и того, кто злоупотребляет нашим состраданием?
1. Нам нужно избавиться от мысли, что это как-то связано с политическим спектром или с отдельными группами людей. В каждой демографической группе найдутся люди, которые таким образом изображают из себя жертву. Единственная разница, которую вносит политика, заключается в том, как жертва представит себя и кем она будет называть себя жертвой. Человек этого типа с радостью переметнется на политическую «сторону», если обнаружит, что ему больше не уделяется достаточно внимания, и будет утверждать, что его прежние друзья предали или использовали его. Политическое разделение искушает нас следить за историями о нарциссических жертвах, которые успешно манипулируют другим лагерем, чтобы мы могли использовать это как оружие, но на самом деле нам лучше быть бдительными в отношении людей, которые хотят манипулировать нашими.
2. Хотя принцип, безусловно, верен, что мы всегда должны верить историям о насилии (большинству людей, подвергшихся насилию, очень трудно сообщить об этом, а скептицизм может нанести серьезный психологический вред), мы также должны осознавать, что есть люди, там, кто изобретает или преувеличивает события, чтобы привлечь внимание. Остерегайтесь людей, которые постоянно подвергаются насилию и жестокому обращению. Если человек утверждает, что он подвергался жестокому обращению со стороны своего отца и нескольких последовательных домашних партнеров, это добавляет: мы знаем, что дети, подвергшиеся домашнему насилию, часто повторяют те же модели отношений во взрослой жизни. Но если кто-то просто постоянно подвергается жестокому обращению со стороны людей из самых разных слоев общества, включая людей, с которыми они не выбирали отношения, - это красный флаг.
3. Понаблюдайте, как человек отреагирует, если вы мягко намекнете, что в этой истории могут быть две стороны. Очевидно, что это неуместно, если человек заявляет о серьезном насилии, но постоянная жертва представит, по крайней мере, некоторые ситуации, когда они огорчены относительно незначительным пренебрежением. Люди обычно предпочитают примирение вечной вражде, поэтому в таких случаях большинство людей будут стремиться интерпретировать ситуацию как недоразумение или, по крайней мере, будут открыты для возможности того, что другой человек действовал из законных мотивов. Нарцисс никогда не примет такую идею. Они либо удвоят усилия, объясняя, насколько злой их оппонент, либо разозлятся, что вы «принимаете сторону другого человека».
4. Обращайте внимание на истории, которые явно усечены или сокращены, и в которых мотивы других сторон не совпадают. В случаях серьезных злоупотреблений путаница, пробелы в сообщениях и даже потеря памяти могут быть нормальными, но если вы обнаружите такие же пробелы в рассказе о том, как кто-то жестоко поступил в Интернете, это говорит о том, что вы не понимаете всего. факты. Если просьбы о разъяснениях или деталях наталкиваются на возражение, повторение исходной версии или на гнев из-за того, что вы сомневаетесь в их отчете, отнеситесь к их заявлениям с изрядной дозой соли.
5. Нарциссизм часто передается в семьях, поэтому нарциссы типа жертвы могут знать, что NDP - это вещь, и, возможно, подвергались искреннему насилию со стороны других нарциссических членов семьи. Проекция - это классическая нарциссическая черта, поэтому те, кто знает, как выглядит нарциссическое поведение, могут быстро обвинить других в нарциссизме. Подлинный NPD существует только у 6% населения, и большинство нарциссов будут вести себя очаровательно по отношению к незнакомцам. Поэтому, если вы встретите кого-то, кто постоянно сталкивается с нарциссическими обидчиками, которые плохо с ними обращаются, это может означать, что они проецируют свое поведение на других.
6. Если вы подозреваете, что человек ведет себя таким образом, и это вообще возможно, получите внешнее подтверждение его утверждений. В социальных сетях это может быть довольно легко, потому что вы часто можете просто пойти и откопать некоторые разговоры, в которых человек предположительно подвергался жестокому обращению. В реальной жизни вы можете связаться с другими людьми, которые знают этого человека. В то время как у всех время от времени случаются недопонимания, которые перерастают в давнюю вражду, у нарцисса их десятки, даже сотни. Нарцисс-жертва всегда будет считать, что с ним плохо обращаются, если его рассказ о горе не позволяет ему полностью контролировать разговор или добиваться своего. Поэтому, если человек, которого вы подозреваете, злится на людей, которые мягко и вежливо с ним не соглашаются, это хороший признак того, что ваши инстинкты не ошибаются.
7. Хотя это нормально рассказывать о плохих вещах, которые произошли с нами, у большинства людей нет бесконечного перечня обид и плохого опыта, уходящих корнями в детство. Большинству из нас нравится вспоминать хорошие вещи больше, чем плохие. Если вся чья-то жизненная история - это просто лоскутное одеяло из разных времен, что всякие люди были к ним ужасны, а они, конечно, были совершенно невиновны, то это говорит о том, что это может быть просто захват сочувствия.
8. Человек, который использует истории о собственной виктимизации, чтобы питаться состраданием других людей, может раздражаться, если внимание сочувствия переходит к кому-то другому. Если реакция человека на чужое законное страдание состоит в том, чтобы очень публично заявить о своем отсутствии сочувствия (особенно если он делает это таким образом, что приглашает других присоединиться к нему), это плохой знак. Если они злятся или презирают предположение, что другие люди, особенно те, кто им не нравится или с которыми они не согласны, также могут иметь право на сочувствие, тоже нехорошо.
Очевидно, что любая из этих черт сама по себе не делает кого-то нарциссом. Многие люди будут демонстрировать одно из этих поведений, а люди, которые недавно пережили какую-то серьезную травму, могут демонстрировать их больше в течение короткого времени, пока их эмоции восстанавливаются. Проблема возникает только тогда, когда есть модель такого поведения, взятая вместе, и поведение неизменно во времени.
В конечном счете, самая важная подсказка - это то, как вы себя чувствуете, когда вам приходится иметь дело с этим человеком. Отношения начинались с ощущения, что они перерастут в крепкую дружбу, а теперь, просто увидев их имя в почтовом ящике, вы чувствуете себя напряженным и расстроенным? Это ухудшилось в течение нескольких месяцев? Тогда, наверное, пора его обрезать. Не утруждайте себя указанием на поведение человека: вас почти наверняка просто добавят в список людей, которые оскорбляли и плохо обращались с ним, и они могут даже публично напасть на вас. Даже просто отказ от контактов может привести к публичным репрессиям или преследованию, в зависимости от того, насколько вы были важны для источника сочувствия человека.
Наконец, не ведитесь на письма, объясняющие, как сильно они скучают по вам и нуждаются в вас, чтобы спасти их. Если вы не обученный терапевт, и человек ищет помощи со своим нарциссическим поведением, вы ничего не можете для него сделать. Никакая трата времени и сочувствия на самом деле не приведут к исцелению, потому что человек не заинтересован в исцелении. Ранение - это то, что привлекает к ним внимание, которого они жаждут.
Католическая аутентичность