За несколько недель, прошедших с тех пор, как я начала вести блог о своем опыте отношений, связанных с насилием, у меня была возможность своими глазами увидеть, как католики реагируют на женщин, которые утверждают, что подверглись насилию.
Заранее хочу отметить хорошее: многие люди выражали поддержку, возносили молитвы, делились собственным опытом и благодарили меня за то, что я выдвинул эту проблему на первый план. Один друг даже прислал мне печенье по почте.
Другой читатель прислал копию отличной книги, которую я пролистал, «Почему он это делает: в сознании разгневанных и контролирующих мужчин» Ланди Бэнкрофт, консультанта, который руководит программами лечения для оскорбительные мужчины. Его книга чрезвычайно помогла мне понять, что я пережила за последние два десятилетия своей жизни, а также развеяла многие мифы и заблуждения о домашнем насилии.
Одна из вещей, на которую указывает Бэнкрофт, заключается в том, что насильников часто случайно провоцируют люди из лучших побуждений, которые повторяют или усиливают образы, используемые самими насильниками, чтобы сбить своих партнеров с толку и загнать их в ловушку. Многие из этих тропов я видел на этой неделе в своем ящике со списком здесь или в комментариях к своим сообщениям в блоге в социальных сетях.
Поскольку моя аудитория католическая, эти мифы обычно приукрашиваются теологическим гарниром, но по сути это те же самые мифы, которые пропагандируют жестокое обращение с женщинами в светском контексте и сами оскорбительные отношения.
Бедная Несчастная Душа
Насильники обычно изображают себя жертвами - жертвами своих партнеров, своих родителей, своих обстоятельств, даже собственных детей. Когда он не называл меня ангелом, мой бывший настаивал на том, что я действительно оскорблял его. Каждый раз, когда дети противостояли ему, он злился, что я «позволяю им так обращаться с ним». Тот факт, что все остальные (наши дети, мои родители, его тетя, мои братья и сестры, наши общие друзья, социальные работники, полиция и т. д.) пытались разбудить меня до такой степени, что серьезность его жестокого обращения не оказали никакого влияния. в его убеждении, что он действительно был пострадавшей стороной.
Банкрофт объясняет причину этого: право. Насильник считает, что имеет право на то, чтобы его партнер и его дети удовлетворяли его потребности. Он смешивает базовое уважение к присущему человеку достоинству с почтительным уважением, которым пользуются те, кто его заслужил. Когда его жена и дети отказываются предоставить ему особые привилегии, он чувствует, что они попирают его основные права.
К сожалению, многие сострадательные и добросердечные люди забиваются на это, полагая, что поведение обидчика «вызвано» его неудачными жизненными обстоятельствами или даже поведением его супруги. Сами женщины, подвергшиеся насилию, постоянно манипулируются рутиной «бедный я» - мы проводим часы, дни, годы, посещая вечеринку жалости к нашему обидчику и сочувствуя той боли, которую она причиняет ему, когда он делает эгоистичный выбор и жестоко обращается с нами.
Бэнкрофт демонстрирует, что оскорбительное поведение не вызвано неблагоприятными обстоятельствами, особенно тяжелой судьбой или даже психическим заболеванием или алкоголизмом (алкоголь и травка не сделают человека жестоким, хотя они могут сделать жестокого человека более опасным)..) Попытка изобразить себя жертвой - это уловка, которую насильники используют, чтобы манипулировать другими, чтобы они позволили им.
Стирка, полоскание, повторение
Самый распространенный деструктивный совет, который дают женщинам, подвергшимся насилию, - «простите». «Мы все грешники. Мы все делаем ошибки. Тебе нужно поработать над своим гневом и дать ему еще один шанс».
Этот подход путает прощение с поощрением и предполагает, что милосердие требует, чтобы мы отказались от ответственности.
Во многих случаях извинения являются частью цикла жестокого обращения: после того, как обидчик взорвется, он может понять, что поставил под угрозу свои отношения, и он будет извиняться, часто предлагая оправдания или минимизируя свое оскорбительное поведение в процессе. Затем наступает период, когда он, кажется, пытается добиться большего, прежде чем насилие снова обострится.
Эти извинения, однако, не сопровождаются каким-либо реальным обязательством измениться. Если вы используете извинения в качестве отправной точки, чтобы предложить варианты действий, которые могут привести к настоящему раскаянию, это часто вызывает более оскорбительное поведение, оправдания или обещания, которые быстро отбрасываются в тот момент, когда обидчик больше не чувствует, что существует какая-либо угроза последствий..
Согласно USCCB, «Прощение… не означает забвение обид или притворство, что этого не было. Ни то, ни другое невозможно. Прощение - это не разрешение повторить насилие. Скорее, прощение означает, что жертва решает отпустить опыт и двигаться дальше с большим пониманием и убежденностью, чтобы больше не терпеть насилие любого рода.” (Когда я зову на помощь: пастырский ответ на домашнее насилие в отношении женщин)
Mea Culpa
Женщинам, подвергшимся насилию, часто говорят подумать о своей собственной роли в возникновении семейного конфликта или в провоцировании своих партнеров на жестокое обращение. «Сосредоточься на своих грехах» или «Убери бревно из своего глаза» - частые ответы женщинам, которые считают жестокое обращение со стороны своего супруга невыносимым.
Проблема в том, что насильники извлекают выгоду из того, что их направляют по ложному пути, и одна из их излюбленных тактик - перенаправлять внимание на недостатки своего супруга. Жертвы жестокого обращения постоянно слышат и думают о своих ошибках и несовершенствах, и часто испытывают чувство вины за «грехи», которые существуют только в умах их обидчиков.
Агрессоры затем используют эти предполагаемые недостатки, чтобы контролировать своих партнеров. - Я соглашусь перестать так кричать на детей, если ты перестанешь отказывать мне в сексе. Звучит как сделка, но на самом деле это угроза: если ты откажешься от секса, я отыграюсь на детях. Они соглашаются перестать оскорблять вас, если вы согласитесь отказаться от своих прав, а если вы не откажетесь от своих прав, вы (или ваши дети) будете просить об этом.
Бэнкрофт говорит: «Когда женщина, подвергшаяся насилию, отказывается «смотреть на свою роль» в насилии, она на самом деле сделала мощный шаг от самобичевания к эмоциональному выздоровлению. Она не несет никакой ответственности за его действия. Любой, кто пытается заставить ее разделить ответственность, принимает точку зрения обидчика».
Искупительное страдание
Одной из самых сильных концепций христианства является идея о том, что страдание приносит большее благо. Однако в случае жестокого обращения это часто извращается в предписание остаться и страдать, чтобы «спасти душу своего супруга».
Бэнкрофт очень четко заявляет, что ни разу в своей работе с тысячами жестоких мужчин он не видел ни одного, который изменил свою жизнь из-за терпеливого долготерпения своего партнера. Основная проблема обидчика заключается в том, что он чувствует себя вправе, чтобы его партнеры безропотно приносили ему жертвы. Когда я сказала своему бывшему, что ухожу от него, одним из его аргументов в пользу того, почему я должна остаться, было: «Вместе нам легче страдать». Он имел в виду: «Мне легче страдать, когда я могу переложить их на тебя».
До сих пор я никогда не видел, чтобы католический источник изменил это и признал, что, когда искупительное страдание приводит обидчика к покаянию, это не страдания его жертвы, а их собственные страдания заставляют их стремиться измениться. Так же, как алкоголики, как правило, не прекращают пить, пока не достигнут дна, обидчики не перестанут злоупотреблять, пока не осознают, что их поведение имеет для них серьезные последствия.
Придержи язык
Когда жертвы жестокого обращения пытаются высказаться, мы часто оказываемся в невозможном двойном положении. Женщина, рассказавшая об этом анонимно, «не заслуживает доверия», потому что нет возможности проверить ее историю. У нее не хватило «смелости» использовать свое настоящее имя, поэтому у нас нет возможности узнать, говорит ли она правду.
С другой стороны, если вы используете свое настоящее имя, то вы виновны в «принижении», лишая вашего супруга его доброго имени и репутации. Я видел, как некоторые комментаторы предполагают, что если женщина обвиняет мужчину в жестоком обращении без «доказательств», она совершает клевету. Основное предположение, конечно, заключается в том, что она каким-то образом не имеет точного представления о том, что ей пришлось пережить, и не имеет права рассказывать эту историю.
Другие могут подумать, что есть «две стороны». В одной ветке комментариев к предыдущему сообщению люди на самом деле размышляли о том, как они могут связаться с моим бывшим, чтобы услышать «его точку зрения» на эту историю.
Все это делает невероятно трудным для женщин, подвергшихся насилию, рассказывать о своем опыте и верить им, и это способствует иллюзии того, что насилие встречается редко, или что многие женщины, которые утверждают, что подверглись насилию, «выдумывают» как предлог, чтобы «отказаться» от брака.
Насилие процветает благодаря секретности. Реальность такова, что большинство жертв хранят молчание годами, десятилетиями или даже всю свою жизнь, потому что боятся расправы, потому что любят своего обидчика, потому что боятся, что их дети плохо пострадают, если они скажут правду, или потому что они думают, что им не поверят.
Каждый раз, когда женщина выходит вперед, есть много других женщин, наблюдающих со стороны, наблюдающих за тем, какое обращение они могут ожидать, если они разорвут порочный круг молчания и попытаются получить помощь и поддержку. Бэнкрофт постоянно настаивает на том, что женщины, называющие себя жертвами, почти всегда говорят правду, и все же я еще не видел, чтобы женщина-католик выступила без того, чтобы другие католики немедленно попытались дискредитировать ее или отклонить ее.
Чувствует ли женщина, что ей поверят и поддержат, или что она будет пристыжена и дискредитирована, играет огромную роль в том, будет ли ее религиозное сообщество частью ее исцеления или просто еще одним обидчиком, который ей нужен сбежать.
Идеальная жертва
Вероятно, самой смешной реакцией на мою историю, которую я видел, были люди, которые решили, что мои заявления о насилии на самом деле подпитываются моим «гомосексуальным нарциссизмом». (У меня черное чувство юмора, и мне это смешно в первую очередь потому, что это так явно смешно.)
Что менее смешно, так это то, что это особенно причудливое проявление гораздо более коварной проблемы: представления о том, что любые моральные или личные недостатки (или предполагаемые недостатки) женщины лишают ее права на получение защиты от жестокого обращения.
Насильники идут дальше. Они винят в своем оскорбительном поведении несовершенство своего партнера, предполагая, что если только женщина достаточно совершенна, самоуничижительна, обожает и/или красива, то она сможет завоевать право жить без насилия.
В католической культуре это уродливое отношение иногда пропагандируется как рецепт святости. Я помню историю, распространенную, когда я была молодой новообращенной католичкой: у женщин по соседству со святой Моникой часто были синяки от жестоких мужей, и они спрашивали ее, как она избегает побоев. Она сказала им, что ее смирение и кротость не позволили им быть нужными.
Я понятия не имею, правдива ли эта история или она полностью апокрифична. Это не имеет особого значения: так или иначе, его распространяли в основном молодые мужчины-католики, и это определенно произвело на меня впечатление. Основной посыл был прост: несовершенные женщины заслуживают жестокого обращения. А «идеальная женщина» - это та, которая молча подчиняется авторитету мужа.
Дети развода
Один из комментаторов сообщил мне, что, оставив моего жестокого мужа, я эгоистично превратила своих детей в «детей развода». Это перекликается с темой, распространенной в консервативных христианских кругах: детям нужны мать и отец в неповрежденном доме, чтобы быть счастливыми и успешными, и поэтому женщины должны оставаться в плохих браках и делать из этого хорошую мину «ради всего». дети.”
Конечно, исследования подтверждают идею о том, что полные семьи и домохозяйства с двумя родителями, как правило, приводят к лучшим результатам для детей. Однако простая констатация этого факта игнорирует реальность жестокого обращения. Женщина, подвергшаяся насилию, не делает выбор между функциональной семейной жизнью с двумя родителями и неблагополучной жизнью, когда дети без стабильности передаются от одного родителя к другому. Она не выбирает между демонстрацией любви и приверженности и демонстрацией того, что люди одноразовые.
Она выбирает между тем, чтобы подвергнуть своих детей последствиям жестокого обращения в семье, и избавлением своих детей от жестокой ситуации.
Исследование последствий жестокого обращения с детьми рисует гораздо более мрачную картину, чем исследование последствий развода. Действительно, весьма вероятно, что некоторые негативные последствия, приписываемые разводу, на самом деле связаны с тем фактом, что дети разведенных пар с большей вероятностью стали свидетелями домашнего насилия и подверглись ему до развода родителей.
Наличие жестокого отца нарушает равновесие всей семьи. Многие (хотя, конечно, не все) мужчины, продолжающие жестоко обращаться с детьми, научились такому поведению, наблюдая за своими отцами. Девочки, которые видят, как их мать страдает от жестокого обращения, с большей вероятностью сами будут искать партнера-агрессора. А жестокое обращение приводит к множеству проблем с психическим здоровьем у детей, которые могут сохраняться на протяжении всей жизни.
Это предполагает, что насилие не распространяется на детей, как это часто бывает.
Забрать детей из дома, в котором их оскорбляют, как правило, гораздо больше в их интересах, чем сохранить брак.
Спасите брак
Один комментатор спросил меня, как я отнесусь к тому, чтобы жить дальше, если через несколько лет мой бывший соберется с духом и захочет вернуться домой. Не будет ли для моих детей ударом потеря отношений, которые они установили с моим новым партнером? Разве не было бы несправедливо по отношению к нему, если бы мне пришлось отложить его в сторону, чтобы вернуться к моему ныне раскаявшемуся бывшему?
Это довольно экстремальная интерполяция основной предпосылки многих католических дискуссий о супружеском насилии: предположения о том, что брак должен считаться действительным и что работа женщины состоит в том, чтобы моделировать бесконечное терпение Бога по отношению к грешнику в ее отношения с ее оскорбительным супругом.
В некотором смысле комментатор был абсолютно прав: для многих людей было бы разрушительно, если бы я отказался от своих нынешних отношений, чтобы «исправить свой брак». Вот почему я не собираюсь делать ничего подобного.
Его комментарий предполагает, что мой бывший имеет право быть моральным центром любых решений, которые я принимаю в своей жизни. Что я обязан буквально отложить свою жизнь и жизнь моих детей на неопределенный срок, потому что однажды он может раскаяться.
Бэнкрофт отмечает, что главное, что женщина, подвергшаяся насилию, должна сделать, чтобы исцелиться, - это научиться видеть свои собственные потребности как важные и видеть свою собственную жизнь как свою собственную. Насильник приучает ее думать, что ее потребности подчинены его потребностям и что ее жизнь всегда должна строиться вокруг него. Когда религиозные люди предполагают, что ей следует терпеливо ждать, пока наши жестокие супруги поправятся, они в основном воспроизводят его мышление - говорят женщине, что даже если она уйдет от него, он все равно должен быть центром ее жизни.
Бэнкрофт демонстрирует, что даже когда оскорбительные отношения поначалу кажутся прекрасными, обидчик использует этот период, чтобы заложить основу, которая позволит ему позже манипулировать своим супругом - вот почему оскорбительное поведение часто не проявляется до тех пор, пока после того, как женщина «подключена» к браку. Учитывая, что он говорит о большом опыте жестоких мужчин и их отношений, это, казалось бы, указывает на то, что в тех случаях, когда брак «становится» жестоким, он на самом деле всегда был жестоким. Это означает, что в таких случаях благоразумно исходить из предположения о действительности брака. Большинство брачных судов, кажется, признают это и соответственно разрешают аннулирование. Проблема не столько в самом учении, сколько в том, как это учение часто пропагандируется и понимается в католической культуре.
Католическая аутентичность