Пожилые пары, решившие развестись, могут не осознать, какой ущерб их развод наносит их взрослым детям.
За последние несколько десятилетий серые разводы - или разводы среди тех, кому за 50 - удвоились. Многие пары, несчастливые после многих лет брака, больше не чувствуют необходимости оставаться вместе до тех пор, пока смерть не разлучит нас, вместо этого предпочитая разорвать партнерские отношения и начать новую главу своей жизни. Но в то время как это иногда может быть освобождением для только что разведенных, взрослые дети этих партнеров часто эмоционально борются в течение многих лет, и многие сообщают о натянутых отношениях с одним или обоими родителями или братьями и сестрами во время бракоразводного процесса.
Пожилые пары, решившие развестись, могут не осознавать, какие потери их развод наносит их взрослым детям. Когда их дети выросли, эти родители стремятся, наконец, сосредоточиться на своих собственных потребностях и часто ожидают, что их решения не повлияют на их взрослых детей. К сожалению, это заблуждение приводит к тому, что многие «серые» разведенные по незнанию вступают в конфликты и болезненные конфронтации со своими детьми, что делает их бракоразводный процесс более болезненным, чем это необходимо для всех участников.
К счастью, есть несколько вещей, которые они могут сделать, чтобы избежать этих ловушек. После того, как они объявят о своем решении разойтись, вот шесть вещей, которые им необходимо сделать.
1. Поймите, новость будет шоком
В то время как пары могли предвидеть грядущий разрыв в течение многих лет, их взрослые дети могут совершенно не подозревать об этом. Эта новость ошеломляет. Семейная ячейка, в которой они выросли и которая, как они предполагали, будет существовать до конца, вот-вот развалится. Реальность разделенных праздников и праздников, потеря семейного дома и визиты к разведенным бабушкам и дедушкам - это многое, что нужно пережить. По этой причине родители должны быть чуткими к сильным чувствам и реакции своих взрослых детей на эту новость.
2. Подтвердите, что их взрослые дети говорят о своих чувствах
Вместо того, чтобы отвергать их чувства, важно осознавать влияние их решений и давать взрослым детям понять, что они сопереживают им:
- Слушать то, что их взрослые дети говорят, что они чувствуют и переживают.
- Повторяют своими словами то, что им говорят дети.
- Избегайте осуждения, обвинений, критики или попыток убедить их посмотреть на вещи по-другому.
- Воздерживаться от слов, которые преуменьшают страдания их детей.
Подтверждая свои чувства, родители снимают стресс и обиду своих детей, что снижает шансы столкнуться с непредвиденными гневными столкновениями.
3. Активно следите за тем, чтобы развод не превратился в семейную гражданскую войну
Когда эмоции зашкаливают, членам семьи легко принять чью-то сторону. Чтобы избежать этого, разводящиеся пары должны немедленно сообщить своим взрослым детям, родственникам и друзьям, что они не хотят, чтобы они занимали чью-либо сторону и противопоставляли одного родителя другому. Нет родителей «хороший парень» или «плохой парень». Вместо этого разводящаяся пара может дать каждому взрослому ребенку «разрешение» любить обоих родителей и проводить время с каждым родителем отдельно. Они могут предупредить потенциальные проблемы, объяснив это всем членам расширенной семьи, которые также могут попытаться соблазнить взрослых детей пренебрежительно отзываться о другом родителе. Когда родители четко заявляют об этом в начале раскола, семьи могут избежать сценария, который потенциально может повредить отношениям между родителями и детьми.
4. Доверяйте психотерапевту, а не взрослым детям
Если родитель хочет обсудить неудовлетворенность супругом, сексуальную жизнь, финансы или советы по свиданиям, этот разговор должен происходить только с терапевтом, священником или другим специалистом по бракоразводным процессам. Многие взрослые дети сообщают, что чувствуют себя некомфортно и обременительно, когда родители обращаются к ним с такими темами. И это имеет смысл, поскольку эти темы неуместны для обсуждения родителями со своими детьми (даже когда они уже взрослые). Родители должны уважать границы между родителями и детьми в любом возрасте.
5. Не просите взрослых детей хранить секреты
Когда один родитель просит своих детей не разглашать секреты другого родителя, они могут почувствовать, что предают другого родителя. Например, некоторые родители хотят поделиться своими тайными планами на жизнь после развода со своими взрослыми детьми, а затем просят их не рассказывать об этом другому родителю. Это может заставить их взрослых детей чувствовать себя виноватыми и обиженными. Хотя создание союза может показаться заманчивым, такое поведение еще больше отдаляет взрослых детей от обоих родителей.
6. Имейте в виду, что все участники будут совершать ошибки
Развод - это испытание, и стресс, который он вызывает, заставляет многих действовать. Но когда родители понимают, что это нормально, что их развод, вероятно, станет шокирующим переживанием для их близких, они смогут избежать типичных ловушек и поддержать своих взрослых детей в их невероятно сложном переходном периоде.
Кэрол Хьюз, доктор философии, LMFT, и Брюс Фреденбург, магистр медицины, LMFT - авторы книги «Дом никогда не будет прежним: руководство для взрослых детей серого развода». Каждый из них имеет более чем 30-летний опыт работы семейным и семейным терапевтом в Калифорнии.