Попросту говоря, те, кто пытается управлять другими людьми, не являются ни хорошими, ни уважительными. Управляющие люди эгоцентричны и незрелы. Они могут притормозить вашу полноценную независимую жизнь, если вы будете постоянно находиться рядом с ними. Чтобы избавить себя от слишком запутывания контролирующей личности или осознать тот факт, что проблема есть у контролирующего человека, а не у вас, вот несколько проверенных и проверенных способов помочь вам распознать контролирующего человека и отреагировать. соответственно.
Шаги
Признаки контролирующего лица
Признаки контролирующего лица
Метод 1 из 3: изучение их поведения
Шаг 1. Прежде всего подумайте о том, как вы чувствуете себя с людьми в вашей жизни
Есть ли у вас какие-либо отношения, в которых вы чувствуете себя задыхающимся, начальником, сбитым с толку или расстроенным, или просто устали от того, что вам постоянно говорят, что делать (и чувствуете себя очень виноватым из-за того, что продолжаете уступать)? Есть ли в вашей жизни кто-то, вокруг кого вы чувствуете, что должны ходить на цыпочках и быть очень осторожными, чтобы успокоить или не успокоить гнев? Знаете ли вы кого-нибудь, у кого, кажется, есть «кнопки» для того, чтобы сработать с вами в самых простых вещах, которые вы говорите или делаете, часто без рифмы или причины? Если вы чувствуете, что какая-либо из этих ситуаций им знакома, возможно, вы имеете дело с контролирующим человеком.
- Управляющие люди могут быть мужчинами, женщинами или вне гендерной бинарной системы. Управляющие отношения могут быть романтическими или платоническими. Будьте так же осторожны с ревнивым другом, который ненавидит вашу вторую половинку, как и вы с вашей второй половинкой, особенно если ваш друг недоволен их романами.
- Тот факт, что кто-то обладает сильной личностью, не делает его контролирующей личностью. Тест заключается в следующем: позволяют ли они вам быть самими собой или чрезмерно влияют на ваше поведение?
- Отличите людей с сильными границами от контролирующих людей, проверяя их реакцию на другие темы. Если кто-то всегда взрывается, если к нему прикасаются без предупреждения, но не реагирует контролирующим образом, если вы носите волосы по-другому, худеете или набираете вес и т. Д., Это пограничная проблема. Личный выбор других людей, такой как смена религии, диета, уход за внешностью или физические упражнения, являются пограничными проблемами. Даже если вы думаете, что правы, а они ошибаются, тот, кто щепетильно относится к любому из этих вопросов, держит границу, когда речь идет о том, что они делают со своей жизнью и как с ними обращаются. Это когда они начинают говорить вам, кто вы, что надеть, думать, чувствовать и делать то, что они контролируют.
- Не расстраивайтесь, если вы обнаружите, что иногда контролируете других людей в своей жизни, особенно если вы выросли с контролирующим родителем. На глубоком уровне все, с чем вы выросли, кажется «нормальным», и нужно потрудиться, чтобы перестать относиться к другим так, как к вам относились. Разрушение стереотипов в себе - важная часть выздоровления. Если вы заметили это в то время, это поможет поддержать и извиниться перед человеком, границы которого вы пересекли. Это может сохранить в вашей жизни более здоровую дружбу и отношения.
Шаг 2. Ищите капризность
Настроение - ключевой сигнал контролирующего человека. Люди с угрюмым настроением склонны размышлять о предполагаемых обидах и несправедливостях, которые с ними случились, и стремятся исправить свою внутреннюю боль и улучшить свое положение, контролируя других. Что может быть лучше, чем когда кто-то подбежит к вам и попросит другого человека принять вину или испугаться, когда вы не хотите углубляться в устранение собственного источника боли?
- Люди с мрачным настроением склонны дуться или бросать пелену мрака прямо посреди момента счастья.
- Эти люди часто срываются, когда им и их потребностям уделяется недостаточное внимание. Это манипулятивный способ контроля, которому может быть трудно отказать, потому что человек часто говорит, что ему больно / расстраивается / страдает и тому подобное, пытаясь заставить другого человека чувствовать себя плохо из-за него.
Шаг 3. Подозревайте любого вспыльчивого человека, который часто его проявляет
Частые всплески гнева, особенно сопровождающиеся запугиванием (трус пытается контролировать других) или угрозами (легче выкрикивать ужасные предупреждения о потенциальном вреде для вас, чем исследовать собственный внутренний источник вреда), являются признаком контролирующего человека. Вспышки гнева часто случаются, когда вы не согласны с ними (как бы беззаботно или любезно) или не делаете в точности того, что они от вас хотят (что иногда бывает трудно понять, так как многие контролирующие люди ожидают, что вы сможете "читать их мысли" "). В их сознании вы бросаете вызов их власти над вами, когда вы либо не согласны с ними, либо не подчиняетесь их желаниям.
В сочетании с капризностью этот человек с унылым вспыльчивым характером может быть настоящей горсткой, потому что вы никогда не знаете, где вы находитесь с этим человеком. К сожалению, их неспособность справиться со своим гневом или обидой и справиться с ними может быть воспринята вами как физическое, словесное, эмоциональное или сексуальное насилие. Никогда не миритесь с человеком, который причиняет вам вред. Это не твоя вина, что они болят внутри. К сожалению, более вероятно, что кто-то другой в молодости вел себя так же по отношению к ним, и они увековечили плохой цикл
Шаг 4. Подумайте, как этот человек реагирует на обычные вопросы
Вопросы могут раскрыть несколько вещей с точки зрения контролирующего человека, когда он отвечает разочарованно или снисходительно:
- Как уже упоминалось, контролирующий человек думает, что вы можете читать его мысли. Если вы зададите базовые вопросы о том, что делать вместе, куда идти, чего они хотят и т. Д., Они могут легко разочароваться, потому что ожидали, что вы тщательно учтете все их потребности и поставите их выше своих. Вопросы означают, что решение все еще нужно принять, когда контролирующий человек думает, что решение уже принято, все о нем и для его удобства.
- Контролирующие люди часто предполагают, что они понимают, как вы думаете, даже когда на самом деле это не так. Они могут расстроиться, потому что созданный ими образ вас не соответствует тому, что вы говорите.
- Вопросы могут раздражать контролирующего человека, потому что он предпочел бы контролировать вопросы, а не кто-либо другой.
- Для контролирующего типа человека вопросы могут подтвердить, что задающий вопрос нуждается в руководстве и контроле, потому что он не знает ответа. На самом деле это может со временем ухудшиться, потому что диспетчер пытается дать контролируемому человеку возможность пересмотреть свои собственные способности к принятию решений.
Шаг 5. Послушайте, как они с вами разговаривают
Управляющие люди могут пытаться контролировать вас, заставляя вас чувствовать, что вы их «все». Они могут льстить вам, даже если эти комплименты поверхностны или неточны. Часто, однако, контролирующие людей сразу же превращаются в принижающие или жестокие, особенно если они думают, что вы сделали что-то не так. Если вы часто чувствуете себя маленьким, смущенным, униженным или грустным после того, как этот человек разговаривает с вами, возможно, вы связаны с контролирующим человеком.
- Например: Кэсси - лучший источник для Майи хорошего самочувствия, и ей нравится командовать Кэсси. Итак, Майя часто говорит Кэсси, что она хороший друг, но никогда не соглашается называть ее своим лучшим другом, хотя Кэсси часто называет Майю своей лучшей подругой. Таким образом, Майя допускает возможность, но никогда не подтверждает ее, передавая ей контроль.
- Контролирующий человек может унизить вас или заставить вас чувствовать себя глупо, чтобы заставить вас думать, что они вам нужны. Например, Джейк говорит своей девушке Суджате, что у нее лишний вес, и что она никогда не сможет найти себе другого парня. Он говорит, что ей повезло, что он встречается с ней. Это контролирующее и оскорбительное поведение, и вам никогда не нужно с этим мириться.
- Контроль над людьми часто унижает или критикует других, как средство самосовершенствования и демонстрации превосходства и контроля. Фактически, контролирующего человека легко заметить из постоянного монолога о том, насколько все остальные гнилые, глупые, злые, смешные, надоедливые и т. Д.
Шаг 6. Остерегайтесь любого человека, который кажется неспособным понять или принять слово «нет»
"Этот человек будет настаивать до тех пор, пока он не утомит вас и не заставит уступить, сменив твердое" нет "на слабое" да "и оставив вам чувство вины и стыда за себя. Помните, что это ваше право принимать решения, в том числе и те. отрицательные и отказывающиеся делать то, что просит этот человек.
Распространенный тип контроля, который происходит в романтических отношениях, - это принуждение к сексу. Если ваш партнер пытается заставить вас заняться сексом или заставить вас вину, даже если вы этого не хотите, он пытается контролировать ваше поведение, чтобы получить то, что он хочет. У тебя всегда есть право сказать «нет»
Шаг 7. Подумайте, что происходит, когда вы хотите быть собой или заниматься своим делом
Часто ли вы меняете свою личность, планы или взгляды, чтобы они соответствовали чужим, даже если вы обычно сильный человек? Если это так, возможно, вы имеете дело с контролирующим лицом. Вот несколько предупреждающих знаков:
- Игнорирует ли человек, недооценивает или отвергает ваш собственный опыт или выражение ваших собственных чувств? Контроллеры попытаться определить вашу реальность. Если вы говорите, что устали, а человек говорит, что нет, это хороший знак, что он контролирующий человек. Если вы говорите, что расстроены, а другой человек игнорирует это, возможно, он все контролирует.
- Часто ли ожидается, что вы измените свои планы в отношении этого человека? Допустим, у вас все распланировано на день, а затем вам звонит друг и вы рассказываете им о своих планах. Человек хочет присоединиться к вашим планам, за исключением того, что ваше время не подходит для него или, может быть, это не то место, куда он хочет пойти. Следующее, что вы знаете, ваши планы полностью изменились. Вы в конечном итоге смотрите фильм, который вам не хотелось смотреть, в то время, когда вы действительно не хотели идти.
Шаг 8. Проанализируйте, как этот человек видит сложные ситуации, взаимное принятие решений или вопросы ответственности
Именно в этих областях вы действительно можете заметить человека, контролирующего автомобиль на полном ходу. В отличие от очень самоуверенного человека (который сам по себе может быть проблемой, но не стремится контролировать, просто громко высказывает свое собственное мнение), контролирующему человеку не хватает способности терпеть или принимать разногласия между вами двумя. Действительно, контролирующий человек всегда ищет способы изменить какую-то часть ваших основных черт или личности, изменяя вас как часть своей слабой попытки контролировать мир вокруг себя. Хотя можно сказать, что отношения не являются ни демократией, ни диктатурой. Важно найти баланс, который вам удобен в любых отношениях, а способность идти на компромисс, терпеть, быть гибкими и давать и принимать в обоих направлениях важна для здоровых отношений.
- Большинство контролирующих людей всегда используют в качестве аргументов слова «проблема в тебе» или «у тебя проблема». Они никогда не виноваты.
- Управляющие люди часто сталкиваются с трудностями при решении проблем объективно и будут манипулировать беседой, чтобы обвинить других, когда будут указывать на их собственные ошибки. Когда это произойдет, завершите обсуждение, не позволяя контролирующему лицу успешно переложить свою вину на вас и / или похвалить вас или других.
- Если вы действительно любите этого человека, то «привязку», в которую они вас заключили, может быть еще труднее увидеть и вырваться из нее, потому что ваша любовь продолжает пытаться оправдать его поведение.
Метод 2 из 3: наблюдение за их взаимодействием
Шаг 1. Посмотрите, что происходит вокруг других ваших отношений
Когда контролирующий человек находится рядом с вашими друзьями и сторонниками, будьте осторожны. Контролирующий человек часто будет пытаться создать проблемы между вами и вашими друзьями, распространяя слухи, пытаясь создать разделение (разделяй и властвуй) и даже будет лгать (преувеличение, чтобы быть добрее) о вас или о них вам, чтобы попытаться чтобы сломать вашу привязанность к ним.
- Конечная цель - изолировать вас от других, чтобы они могли держать вас всех в себе, внутри той реальности, которую они пытаются сплести для вас. Будь настороже; Любая попытка удалить или снизить рейтинг ваших друзей или сторонников из вашей жизни - это красный флаг.
- Управляющие люди часто беспричинно ревнивы. Это больше, чем просто неприязнь, если другой человек смотрит на вас. Контролирующий человек часто будет вести себя так, как будто он владеет вами и имеет право определять, с кем вы проводите время, что вы делаете, куда вы идете и когда вернетесь домой. Это не мило и не признак их привязанности к вам: это контроль.
Шаг 2. Проверьте личные дружеские отношения этого человека
У контролирующих людей часто нет близких друзей, и они редко дружат с другими, более привлекательными, умными или любимыми, чем они сами. Они, как правило, завидуют популярным, успешным людям и критикуют тех, кого уважают другие. Отсутствие близких друзей может быть еще одним признаком их неспособности терпеть других и их потребности жестко контролировать отношения.
Отношения и дружба не строятся на том, кто контролирует ситуацию. Это взаимные взаимодействия, основанные на взаимных уступках и постоянном поиске баланса
Шаг 3. Следите за злоупотреблениями административной или социальной властью, в том числе при наличии общих прав
Контролирующее лицо имеет тенденцию поддерживать социальные и юридические связи любыми необходимыми средствами, включая угрозы судебного разбирательства, развод, манипулирование браком, договоры аренды соседей по комнате, общие планы сотовой связи, неправомерное использование общих кредитов и аналогичные контракты. Даже в социальных сетях можно заблокировать и разблокировать человека, а не удалить соединение, как еще одна попытка контролировать сложные или неудачные отношения. Это потому, что контролирующие, жестокие люди отчаянно нуждаются во власти.
Заподозрите чрезмерную щедрость контролирующей личности как попытку произвести на вас впечатление и контролировать вас. Кажется, что дает вам много вещей, так что вы всегда чувствуете, что получаете какую-то пользу, вы в конечном итоге чувствуете, что вы им что-то должны, возможно, даже в долгосрочной перспективе. Затем они используют то обязательство, которое вы чувствуете по отношению к ним, чтобы контролировать вас
Метод 3 из 3: Освободиться от контролирующей личности
Шаг 1. Примите истинную природу этого человека
Доверяйте своей интуиции и старайтесь быть честными с собой. Если вы видите эти симптомы у другого человека и чувствуете себя плохо рядом с ними, пора принять меры, чтобы удалить их из своей жизни или бороться с ними по-другому. И будьте добры к себе. Сейчас не время ругать себя за то, что вы достаточно глупы, чтобы поддаться на проделки контролирующего человека; контролирующие отношения могут подкрасться к вам врасплох, скрытые первоначальным интересом к вам и кажущейся заботой о вас, которая превращается из всей сладости и роз в манипулятивное выкручивание ножей, как только контролер понимает, что вас «поймали».
- Чем сильнее вы являетесь человеком, тем усерднее контролирующий человек будет стараться вас оторвать. Для них это как эгоистичное путешествие. Другими словами, это обратный комплимент вам, что вы на самом деле сильный и заботливый человек, целью которого является коварный человек, который стремится сохранить ваши качества, но не имеет смелости.
- Не бойтесь обращаться к другим, кому вы доверяете, для удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Это позволит вам получить более здоровый взгляд на свою жизнь, а также заставит искать свою индивидуальность и независимость вдали от этого человека. Не объясняйте этому человеку необходимость этих изменений. Это только вызовет новые попытки контроля, поскольку они будут знать, что вы делаете, и их манипуляции преобладают. Просто внесите изменения.
Шаг 2. Будьте готовы установить пределы, чтобы твердо отстаивать свою точку зрения
Ожидайте, что контролирующий человек попытается оказать на вас давление или заставить сделать то, что он хочет. Они могут попытаться использовать манипуляции, такие как «Конечно, вам придется согласиться с…» или «Если вы любите меня, вы сделаете…» Или они могут попытаться применить грубую силу, например «Если вы уходи, тогда… »,« Тебе нужно… »и т. д. Когда вы слышите такие слова, не отступайте от своих границ.
- Будьте твердыми и делайте четкие, прямые заявления, например: «Я не допущу, чтобы вы отслеживали мое использование Интернета. Если мы собираемся остаться вместе, мне нужно уединение ».
- Не удивляйтесь плохой реакции на то, что вы удаляете себя из их сферы контроля. Когда контролирующие личности чувствуют потерю контроля, они могут психологически вызвать физические проблемы, такие как боль в спине или животе, головная боль, горе / слезы, обмороки или крапивница. Это просто способ снова обрести контроль над ситуацией, привлекая внимание, сочувствие и заботу других. Во что бы то ни стало доставьте их к врачу, если вас это беспокоит (хороший способ разобраться с их ипохондрическими наклонностями), но не поддавайтесь на это как на средство остаться выполнять их приказы.
- Контролирующие люди очень склонны к манипуляциям, независимо от причины их потребности в контроле. Им не понравится, когда вы попытаетесь постоять за себя из-за чего-то важного для вас. Всегда старайтесь сохранять спокойствие в конфликтных разговорах и не терять хладнокровия. Имейте в виду, что они, вероятно, так и сделают, потому что вы оспариваете их контроль. Немедленно прекратите разговор - если он начнет проявлять словесное насилие - либо уйдя, либо попрощавшись и положив трубку.
Шаг 3. Не надейтесь их исправить
Вы знаете, что у этого человека есть потребности в контроле, но вам не нужно превращать его в сообщника, чтобы «починить контролера». Вы не только никогда не сможете «исправить» другого человека, если он не захочет измениться, объяснение себя только вызовет новые манипуляции. Всегда помните, что проблема контроля - это их, а не ваша. Выберите работу над своим поведением и проблемами, но не думайте, что вы можете «изменить» контролирующего человека - вы не можете этого сделать.
Шаг 4. Будьте заслуживающими доверия (честными и честными), но держите свои взгляды закрытыми от этого факта скручивающего манипулятора, вращающего сеть
Контроллер часто хочет обязать вас добровольно предоставлять личную информацию или отвечать на вопросы по незначительным проблемам, которые, кажется, выявляют ваш неудачный опыт, слабые места или неудачи. Эта информация, вероятно, будет использована, чтобы убедить вас или поиграть с вами в интеллектуальные игры позже (у них очень долгая память для информации, обнаруженной во время таких рыболовных экспедиций).
Если кто-то, кого вы только что встретили, уже пытается получить интимную или очень личную информацию, будьте подозрительны. Они могут быть контролирующим лицом
Шаг 5. Решите дистанцироваться
По возможности избегайте этого человека, который, по вашему мнению, пытается контролировать вас. Вы можете даже решить исключить их из своей жизни, но это может быть невозможно, если это семья, любимый человек или коллега по работе. Некоторые подходы к преодолению включают:
- Делайте все взаимодействия короткими и приятными.
- Избегайте смешения, смешения и смешения индивидуальных прав и выборов или необоснованного поощрения их склонности к контролю над вами. Этот человек хочет уловить или увести ваши решения от ваших собственных желаний в отношении образования, образа жизни, карьерных целей и т.д. Измените ситуацию, просто заявив, что вы цените их вклад, но именно так все будет у вас. Идите вперед и делайте или будьте тем, что вас представляет.
Шаг 6. Имейте сострадательную непривязанность
Хотя важно проявлять сострадание, также важно быть отстраненным и отпустить взгляды, проблемы и проблемы этого человека. Они не ваши, и вам не нужно (и вы не заслуживаете) нести их бремя. Роль каждого человека - научиться раскрывать свои лучшие стороны и оправдывать чье-то контролирующее поведение, потому что у него была тяжелая жизнь или что-то еще, просто продолжает способствовать тому, что по сути является очень плохим поведением, которое причиняет им столько же вреда, сколько и тебе больно. Через сострадательную отстраненность вы можете заботиться о них как о личности, не вовлекая собственные эмоции и не запутываясь в их сети.
- Когда вы отстранены от сострадания, вы заботитесь о человеке, но вы признаете, что его поведение неправильное, и не можете мириться с этим. Вы не поддерживаете их поведение и не позволяете ему продолжаться в вашей жизни. Например, если ваш друг пытается контролировать, с кем еще вы дружите, вы можете сказать ей: «Я очень ценю вас, но я не могу дружить с тем, кто пытается помешать мне иметь кого-то еще в моей жизни.. Если вы сможете быть более свободными и открытыми со мной, мы продолжим дружить. Если ты будешь продолжать в том же духе, мы больше не сможем быть друзьями ».
- Это не то, чему вы можете научиться в одночасье, и у вас будет много неудач, пытаясь выучить это. Однако вы также научитесь этому с практикой, и чем больше вы практикуете непривязанность, тем больше вы откроете для себя свободу и научитесь позволять другим быть, не пытаясь спасти, спасти или поддержать их. Хотя это непросто, это проще, чем быть эмоциональным рабом кому-то еще всю жизнь.
Видео - с помощью этой службы некоторая информация может быть передана YouTube
подсказки
- Если вы сильный и надежный человек, со временем вы можете начать чувствовать себя немного странно из-за того, что вы никогда не сможете быть правыми в чем-либо вокруг этого человека, особенно если этот человек уверен в знании этого вопроса. Прислушайтесь к этим чувствам; они там, чтобы направлять вас. Если вы не слушаете их сейчас, через десять лет вы можете стать бывшей тенью того человека, которым должны были стать. Не позволяйте этому случиться с вами.
- Контролирующий человек, занимающий влиятельное положение, может использовать других в попытке контролировать вас по доверенности. Они могут заставить других спросить вас, как вы к ним относитесь. Вы просто чувствуете, что что-то не так. Не увлекайтесь конкретными разговорами с третьими лицами, если вы подозреваете, что они используются для этой цели, придерживайтесь банальностей и обобщений.
- Старайтесь не позволять контролирующему человеку загнать вас в угол или заставить вас чувствовать себя беспомощным. Независимо от того, насколько тяжелым может стать ваше финансовое положение или жизнь, если вы оставите их, качество вашей жизни будет стоить затрат!
- Если вы изолированы или вынуждены проводить время только со «своей» семьей и друзьями, это может свидетельствовать о неуважении к вашим чувствам или желаниям.
- Настоящая зависимость привлекает созависимых. Если вы инвалид, у вас хронические финансовые проблемы или другие серьезные жизненные проблемы, требующие помощи, вы почти неизбежно попадете в зависимость от некоторых контролирующих людей в вопросах выживания. Чтобы отделиться от них, если они отвечают за ваши льготы или медицинское обслуживание, может потребоваться много работы. Документируйте все и ищите те же услуги или помощь у более здоровых людей. По крайней мере, в некоторых местах такая служба, как Служба защиты взрослых, может вмешаться, когда работники социальных служб, медики или работники по уходу на дому контролируют и ограничивают вашу жизнь сверх того, что вызывают ваши первоначальные проблемы.
- Никогда не давайте контролирующим людям свои странные переживания, глубокие или гневные мысли, потому что они могут быть использованы против вас, чтобы контролировать вас. Такие мысли, скорее всего, будут использоваться, чтобы изолировать вас от других, заставить людей не любить вас или не доверять вам. Независимо от того, говорите ли вы в вашем присутствии или говорите за вашей спиной, контролер, вероятно, хочет, чтобы вы загнали в угол - дергали за ниточки, как будто вы марионетка - чтобы стать вашим единственным «другом» (вашим «главным умом»), как твой кукольник.
- Помните, что вы не можете контролировать других людей, но вы можете контролировать свою сознательную реакцию на них. Убедитесь, что вы относитесь к вещам так, как вы верите, а не просто реагируете на них так, как они отвечают вам, пытаясь добраться до них или вернуть их. Это ни к чему не приведет.
- Следует учитывать инвалидность. Некоторые люди с ограниченными возможностями всегда могут изменить свои планы или не успевать за тем, чем вы хотите заниматься. Если они говорят «нет» многим вещам и предлагают другие вещи, которые могут вам не понравиться, посмотрите, почему. Проверьте дружбу, поднимая вопросы, которые явно являются вашим собственным выбором: волосы, одежда, мнения, которые не имеют к ним никакого отношения. Поскольку многие люди имеют химическую аллергию на различные ароматы и духи, если кто-то просит вас не использовать определенный шампунь или даже не использовать ароматизаторы при посещении, это проблема физических границ, а не мнение о ваших духах, если только они не скажут вам, что у вас есть вместо этого использовать аромат по своему выбору.
Предупреждения
- Установите четкие границы того, что для вас приемлемо, а что нет, когда вы имеете дело с контролирующим человеком. Они будут раздвигать эти пределы, чтобы проверить вас. Оставайся твердым и не отступай.
- Если вы обнаружите, что меняете свои интересы на интересы другого человека или отказываетесь от прежних увлечений или друзей, вы, вероятно, находитесь в контролирующих отношениях.
- Следите за людьми, которые пытаются сыграть на вашей эмоциональной стороне, чтобы завоевать ваше доверие в самом начале дружбы. Такие вещи, как рассказывать вам, какая у них была тяжелая жизнь из-за того, что над ними издевались шесть лет назад, но они говорят вам, что могут доверять только вам, при этом пытаясь заставить вас рассказать им о своем плохом опыте. Затем, когда они узнают, что другие сказали или сделали, чтобы причинить вам боль, они будут постоянно говорить об этом, например: «Как вы себя чувствовали, когда вас обманули? Сначала они будут казаться искренними и заботливыми, но затем они поднимают это и используют это, чтобы тонко оскорбить вас, пока вы не согласитесь с ними. Это своего рода интеллектуальная игра, побуждающая вас думать о себе так, как они хотят. После разговора вы часто будете чувствовать себя расстроенным, злым и подавленным, а затем они будут пытаться убедить вас заняться другими делами, которые, как им известно, вам не нравятся. Вы можете увидеть разницу между этим и здоровым делом, потому что после обмена болезненными переживаниями оба человека обычно уходят, чувствуя себя лучше и понимая. Когда это не так, ищите игры разума контролирующего человека.