Мы делаем это, наши дети делают это, но вот как мы можем это изменить
Примерно раз в неделю я слышу прекрасный звук разговора двух моих дочерей, когда они вместе убираются в своей комнате…
«Я никогда не хочу… говорить… с ВАМИ… СНОВА!»
“Отлично! Убирайся отсюда навсегда!»
Каждую неделю уже много лет. Некоторое время я пытался игнорировать это, надеясь, что они устанут и, наконец, согласятся на компромисс. Это не то, что происходит. Эти девушки, которые жалуются, что устают в тот момент, когда им приказывают выполнить работу по дому, очевидно, имеют неограниченную энергию, чтобы продолжать спор.
Когда крики не прекратились, я попытался разделить их и заставить каждого по очереди убирать полкомнаты. Но оказалось, что тот, кто убирал первым, имел возможность украдкой подтолкнуть часть игрушек через очередь на половинку сестры. Так что опять с воплем.
В любом случае, даже если бы эта стратегия изменила крики, на самом деле это не решило бы основную проблему. В определенных обстоятельствах эти девочки, которые обычно являются счастливыми товарищами по играм, просто не могут разговаривать друг с другом вежливо и вежливо. Нет ни сочувствия, ни терпения, ни попыток понять или пойти на компромисс. Он просто идет от нуля до 60, от полного отсутствия беспокойства до немедленного крика.
В такие моменты мы не можем общаться.
Я не хочу публично смущать своих дочерей. В конце концов, они молоды и учатся, и бог свидетель, я видел, как взрослые закатывали полные истерики и общались так, что мне хотелось рвать на себе волосы. Общение сложно в любом возрасте. Недопонимания в изобилии, гнев приводит к тому, что мы говорим вещи, которые мы не имеем в виду или о которых потом сожалеем, и мы несправедливы в том, как мы интерпретируем и говорим о других. Вместо того, чтобы обсуждать эти проблемы, мы вместо этого выбираем взрослую версию истерики, говоря немилосердно друг о друге любому, кто будет слушать.
В недавней речи перед журналистами Папа Франциск назвал то, что он называет «грехами общения». Его речь была конкретно о том, как общаются СМИ, но урок применим ко всем нам. По словам Фрэнсиса, вот три ошибки, которые мы совершаем при общении, а также способы их устранения в нашей жизни:
Дезинформация
Это не откровенная ложь. Это разделяет только одну сторону аргумента и упускает любую другую информацию. На самом деле это более коварно, чем ложь, потому что это намного легче оправдать. Я знаю, что могу с чистой совестью говорить с другими так, что мои собственные действия кажутся разумными и вполне оправданными, но это только потому, что я многое упустил. Я действительно рассказываю только половину истории. В конце концов, дезинформация искажает правду так же сильно, как и ложь. Например, когда я был ребенком, я с радостью рассказывал, что мой брат сломал мой набор «Лего», и для удобства умалчивал, что он сломал его, потому что я только что ударил его кулаком в живот.
Вместо дезинформации, давайте говорить ясно и абсолютно честно. Признать свою роль в назревающем конфликте может быть более унизительно, но в долгосрочной перспективе откровенность и признание всей правды приведет к гораздо более здоровому общению.
Клевета
Клевета - это сенсационное описание действий другого лица или чрезмерное преувеличение его слов и мотивов. Заманчиво оклеветать, потому что это заставляет нашу собственную реакцию казаться более сдержанной, но это приводит к обиде и в самом крайнем случае позволяет нам дегуманизировать других и превращать их во врагов, с которыми мы не можем и не должны идти на компромисс.
Вместо клеветы мы можем придерживаться более высокого стандарта точности в том, как мы говорим о других. Честно говоря, что на самом деле сказал этот другой человек? Какой самый позитивный мотив я могу приписать их словам и действиям? Если мы используем то, что Фрэнсис называет «тщательно взвешенными и ясными словами», когда мы говорим о других, это сохраняет открытыми линии связи.
Клевета
Клевета - это привычка выявлять устаревшие недостатки или прошлые ошибки. Я порочу кого-то, когда без необходимости упоминаю его недостатки. Я могу говорить правду об этом человеке, но само общение ненужно и вредно. Всякий раз, когда я делаю это, позже я понимаю, что делал это, чтобы успокоить собственное чувство вины и почувствовать себя лучше, но несправедливо постоянно вспоминать прошлые ошибки, чтобы выиграть спор или добиться своего.
Вместо того, чтобы клеветать на других, давайте возьмем за правило говорить о них положительно. Поскольку я склонен к цинизму, мне пришлось зайти так далеко, чтобы установить для себя правило. Всякий раз, когда человек упоминается в ходе разговора, самые первые слова из моих уст в ответ должны быть чем-то положительным об этом человеке. Со временем это правило вошло в привычку и мне становится все легче и легче. Возможно, самым неожиданным результатом для меня стало то, что по мере того, как мои привычки общения изменились, мое отношение к людям также стало более позитивным.
Это уроки, которые я даю своим дочерям, когда мы работаем над формированием позитивных привычек общения, и они так же помогают мне, как взрослому, в общении с другими и разрешении разногласий, которые остаются вежливыми. Их и мой прогресс являются доказательством того, что конструктивное, позитивное общение вполне возможно.