Маккензи, автор книги «Страшная мамочка с тремя детьми», рассказывает о том, как до того, как у нее появились дети, ее бесконечно раздражала поговорка о том, что вы понятия не имеете, что значит ребенок, пока у вас не появится собственный. "С одной стороны, дети очень милые, с другой стороны, они очень утомительны, поэтому перед дрессировкой нужна собака, слякотный проход", - подумал он.
Пять лет и трое детей спустя она считает, что заслужила право подробно рассказать вам, что те, у кого нет детей, понятия не имеют, каково это. Он резюмировал суть в десяти пунктах.
Никто не спрашивал, но если бы родители, ожидающие своего первого ребенка, должны были дать совет, пишет Маккензи, она бы пришла с текстом «Это навсегда изменит вашу жизнь». Это не помогает. У ребенка много работы, бла-бла-бла-бла-бла. Вместо этого он усаживал их в удобное кресло, протягивал им пиво или бокал вина и просветлял реалистично и подробно. Вот так:
1. Детям скучно
Я думаю, что большинство бездетных людей понимают это в теории - дети писают, какают - но практика такова… как родитель ВЫ тот, кто убирает все (буквальное) дерьмо. И не только тогда, когда вы меняете подгузники, приучаете к горшку и когда время от времени появляется совок для рвоты. Данный. Но и тогда, когда ребенок решит положить стопку на пол. В торговом центре. (Или, как случилось с моим незадачливым другом, в супермаркете.) Или, когда ваш ребенок достаточно подрос, чтобы пописать в одиночестве в туалете гипертоника, он просто забывает снять перед ним штаны. Или когда ребенок настолько истеричен, что его рвет все, что он ел, возвращаясь на два дня назад.
Эти, батенька, не будут исключительными случаями. Тем более, пока ваши детки маленькие. Это происходит часто, может быть, каждый день. Если ваш ребенок относится к этому типу, то вы легко можете столкнуться с чем-то подобным несколько раз в день. Это добавляет к тоннам дерьма. И поскольку вы будете тем, кто все это убирает, вы можете возмущаться тем фактом, что часть этого упадет на вас. Если повезет, совсем чуть-чуть, как раз на руку. Хорошо, унди, но это легко исправить, помыв руки. Если тебе не повезло, то, ну, скажем так, надеюсь, ты узнаешь о зловонии целого дня раньше, чем кто-либо другой.
И пока мы говорим о недисциплинированных поступках детей, хотелось бы обратить внимание еще на один факт. Дети едят фику. Я думаю, многим нравится думать, что они просто чужие дети, но это неправда. Рано или поздно каждый ребенок начинает есть фику. Вы можете надеяться, что он по крайней мере ест свое собственное. Один ребенок может попробовать это только один раз, а другой может стать долгосрочной привычкой. Но они это съедят. То же самое можно сказать и о жевательной резинке, которую они находят под сиденьем стула перед собой в кинотеатре, и остывшем недоеденном кусочке картофеля фри на полу «Меки». Они едят его, потому что все еще голодны. Боже мой, если бы я только что это придумал!
2. Дети грязные
У меня были довольно поверхностные представления о теме детской грязи до того, как родились мои собственные. Я много раз присматривала за чужими детьми, поэтому у меня были грязные лица и руки после еды, и даже то, что стол и пол будут рассыпчатыми. Чего я не знал, так это того, что грязь нельзя сдержать. Неважно, сколько раз вы протираете их после еды или сколько раз пылесосите сразу после еды. Будут крошки в кроватях (твоих, их), крошки в ковре, крошки в их изгибах. Однажды вы спросите: как крошки попали в чертову зубную пасту? Я имею в виду, конкретно, внутри тюбика зубной пасты. Потому что дети такие умные.
Крошки тоже размножаются и перекочевывают в вашу машину. Их детские сиденья (кто я шучу? вся ваша машина) навсегда покрыты раскрошенными золотыми рыбками, непослушными кусочками чипсов и сломанными крекерами. Вам не нужно слишком усердно чистить их, они пригодятся в дальних поездках, когда вы забудете взять с собой закуски. О, извините, ребята, просто покопайтесь в складках сиденья, вы обязательно найдете что-то, что вытащит вас на некоторое время.
И помимо крох, вы также поймете, что все, везде в доме застряло, включая детей. Игрушки, книги, футляры для DVD, сливные устройства для унитазов, раковины, ручки (особенно холодильников), пульты дистанционного управления, шкафы, столы, прилавки, ваш сотовый телефон, кошка. Вам понадобится много средства для мытья стекол, чтобы стереть отпечатки пальцев с зеркал и телевизоров. О, и вам понадобится много салфеток, чтобы вытереть их пролитые напитки. Все. Немного. Еда. С поводом. О, и вам также понадобится хороший стиральный порошок, который вы можете использовать для удаления различных пятен, которые появляются, когда вы сидите в каком-то клее нового типа и понимаете, что приклеились к дивану.
3. Щенки - компульсивные накопители
Если у вас есть дети, будут игры. Все это знают. Однако я не был готов к тому, что вскоре наша квартира будет похожа на магазин игрушек. Который взорвался. Затем игры начинают размножаться, и рождаются новые и новые поколения игр. И точно так же, как крохи, их нельзя сдержать. Везде будут игры. Детская комната: труба. Гостиная: труба. Столовая: труба. Спальня: труба. Кухня: труба. Ванная: труба. Любая учетная запись, найденная в качестве подходящего тайника: отметьте.
Даже если вы не купите своему ребенку слишком много игрушек, вы можете быть уверены, что это сделают ваши родные и друзья. (Такие, которые раздражающе включают громкую музыку, или что-нибудь, что может быть использовано для создания шума. Но это совсем другая тема. Семья, я люблю вас!) Они приходят с детским меню, которое вы ранее клялись, что ваши дети не получат. Те игры, которые разлетаются на куски ровно через 18, 25 секунд. И, по поводу чего у щенков будут проблемы с мозгами, если они, ради бога, найдут их на помойке.
Раньше у нас был где-то обеденный стол, верно? Вы где-то видите сервант?
И чем больше у вас детей, тем больше мест для хранения, ящиков, корзин и полок вам понадобится для размещения контейнеров, ящиков и корзин, которые вы купили, чтобы было место для хранения игрушек. (Спасибо, Икеа!) Во-первых, вероятно, будет какая-то система для хранения игрушек. Вы постараетесь собрать всю пластиковую еду на игровой кухне, собрать триллион поездов и машин вместе, а также собрать всю забавную обувь и аксессуары Барби в одном месте, чтобы, когда ребенок их ищет, вы знали, где они находятся., тем самым предотвращая драматическую сцену. (Мамочка! Где моя синяя тачка? Я хочу синюю тачку! Не ту голубую, а другую!)
Однако со временем вы сдаетесь и бросаете что угодно туда, где есть немного места. Сюда подходит! Не расстраивайся из-за этого! Отпустите, остальная часть вашего здравомыслия скажет вам спасибо, и в конечном итоге вам будет намного легче. Кроме того, как только вы сможете отпустить ситуацию, у вас будет время побеспокоиться о более важных вещах. Например, что заставляет ваши веки так дергаться.
4. И они вниз
Когда дело доходит до еды, дети делятся на две группы. 1. Те, кто ест что угодно.2. И те, кто почти не ест. Если у вас более одного ребенка, вы можете быть настолько ленивы, что это исходит от обоих. Или у вашего ребенка так один месяц (неделя, день, момент) и другой. (В конце концов, у вас есть неплохие шансы на это.) Именно так планирование меню становится безумно увлекательным.
Однако неважно, к какому лагерю они принадлежат, главное, чтобы ели вы. Внезапно они хотят прижаться друг к другу и поделиться тем, что у вас на тарелке. Могу я перекусить? Могу я перекусить? Просто крошечный кусочек? О мой Иисус! И совершенно неважно, что вы едите! Овощи? Хммм. Я люблю овощи! Рыбы? Я люблю рыбу! Горячий? Я люблю хиппи!
Если вы действительно хотите съесть всю свою еду, у вас есть два варианта. С одной стороны: если вы знаете, что им нравится то, что вы едите, НЕ ПОДДАВАЙТЕ СВОЮ ПОЛУ! Я серьезно, не дай мне даже крошечного кусочка! Даже если они говорят, что понимают, что получают только один укус и все, они врут. Всегда. С другой стороны, если вы знаете, что им не понравится ваша еда, сделайте наоборот. Дайте ему хорошо горбатую лампочку. Когда они поймут, что то, что вы едите, совершенно отвратительно, они, без сомнения, выплюнут это прямо вам на тарелку. И они уходят, чтобы заняться чем-то другим. На пять секунд, когда забывают, возвращаются и снова начинают умываться.
К сожалению, я тоже это не выдумал.
Поэтому я думаю, что в любом случае лучше придерживаться первого решения. Если только вы не хотите полностью проигнорировать все это и спрятаться на кухне (в спальне или даже в ванной), чтобы спокойно завернуть еду.
И хотя речь шла о его еде, знайте, что на этом клевета не заканчивается. Таким образом, вы можете начать накапливать палочки для еды, дезодоранты и ручки.
5. Дети не спят
Я имею в виду, когда вы хотите. Всем известно, что молодые родители обычно мало спят, пока ребенок не научится спать всю ночь.(О, пока мы на этом: эти мешки и обручи никогда не исчезнут полностью.) Я говорю о отклонениях от вашего «нормального» цикла сна, когда вы думаете, что нашли ритм. Например: уже шестую неделю он спит каждое утро между 10 и 12, и наступает день, когда вы специально это запланировали (например, конференц-связь с коллегами, может быть, и вам тоже немного вздремнуть), или программу вне дома после сна (как у педиатра, или в гостях у друзей с детьми), то ребенок будет думать, что утренний сон его убьет!
Куда вы хотели пойти? зззззз
Из этого следует, что 1, вы либо должны отменить программу, которую вы запланировали, когда он должен спать, но вместо этого он бодрствует и, вероятно, невыносимо суетлив и прилипчив, либо 2, вы должны отменить программу, которую вы запланированное после сна время, которое вы запланировали, потому что вы найдете ребенка на диване за минуту до отъезда в пальто и туфлях, в пускающем слюни глубоком сне. Извините, если вы запланировали и то, и другое, на сегодня хватит.
То же самое и с утренним подъемом. Вы можете абсолютно рассчитывать на то, что ваши дети заснут в тот день, когда вам нужно куда-то идти вовремя, но проснутся на рассвете, когда могли бы еще долго поспать. Это всегда так. Кроме тех случаев, когда вы этого не сделаете. До тех пор, пока вы не дойдете до того момента, когда вы понятия не имеете, когда наконец сможете уснуть, потому что вы понятия не имеете, когда наконец уснут дети. Вот как они заставляют нас бодрствовать!
Открою вам секрет. Есть одна вещь, которая никогда не меняется с детьми, она постоянна, на которую вы всегда можете рассчитывать, это несомненно: ваши дети будут непредсказуемы. Они предсказуемо непредсказуемы.
6. Дети требуют
Так много. Очень. Они требовательны. Будем честны. Новорожденный ни хрена не умеет. (Другими словами, это действительно единственное, в чем они действительно хороши, но все понимают, что я имею в виду.) Их нужно кормить, гладить, пеленать, купать, переворачивать на живот, переворачивать на спину, укачивать, брать на руки, укладывать, катать, нянчить, укачивать, успокаивать. Родители новорожденных зомби не просто так. Мы знаем это. Все предупреждают молодых родителей, что первый месяц будет адом.
Но разве кто-то сказал, что сезон для родителя будет только расти вместе с ребенком? Удовлетворения базовых потребностей уже будет недостаточно, вы станете инструментом. Мама, ты дашь мне крекеров? Пап, мне нужна моя розовая футболка в горошек. Мама, где кукла, с которой я играл в прошлый раз? Где мой мишка? Папа, ты включишь нам фильм? Да, это. О нет, не этот. Другой. Да, первый. В какой из них этот ребенок что-то делает с другим ребенком? Мама, я хочу пить, пожалуйста, выпей. Давай вытри мой попсим! Я хочу нажать на кнопку! Где пластырь? Мы хотим посмотреть что-нибудь еще! Папа, мама сказала, дай мне поесть! Где мое одеяло? Отец? Отец? Отец? Mommaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Да, это итог первых пяти минут бодрствования. Но суть претензии заключается в сроках. Это факт, что детям никогда ничего не понадобится, если вы все равно встанете или если вы специально спросите, не хотят ли они чего-нибудь. Нет. Вы им вдруг понадобитесь в тот момент, когда вы сели есть, отдыхать или срать. Или в ту секунду, когда вы принимаете душ или начинаете любое другое занятие, не связанное с заботой о них. Пока они маленькие, вы можете просто забыть о своем стуле или расслабляющей воде в ванне, когда они не спят.
7. Дети (слишком) честны
Теперь вы спросите, как это? Ведь мы хотим воспитать наших детей честными, не так ли? О Конечно. Мы хотим, чтобы ты признался, что если ты избил своего брата, или солгал, или съел последний кусочек твоего любимого печенья для девочек-скаутов, то ты не сможешь есть его целый год.
Но пока дети не узнают то, что знают (большинство) взрослых, что есть вещи, о которых не нужно говорить вслух, вы столкнетесь с бесчисленным количеством честных мнений, которые вам не обязательно нужны. Приведу несколько гипотетических (забавных) примеров:
- Твой живот мягкий
- У тебя волосатые ноги
- Отдохни
- Твои волосы в беспорядке
- Твои бедра вибрируют
- У тебя прыщ в носу
- От тебя воняет
- Твои сиськи действительно большие ("Большие" - вещь относительная, не так ли?)
Да, если бы вы наконец оставили меня в покое на чертовы двадцать минут, я мог бы что-нибудь с ними сделать. (А-а-а, кого я пытаюсь одурачить? Мне бы понадобилось по крайней мере полдня, чтобы разобраться со всей этой ерундой. В то же время я хотел бы теперь вернуться к шестому пункту, что вероятность иметь пять минут в одиночку для чего-либо колеблется от очень малого до нуля.)
И не думайте, что их честность только для вас! Вы можете быть уверены, что когда они пойдут в ресторан, они также скажут официанту, какие они волосатые, вонючие или толстые. Вы сделаете вид, что не слышали. Затем ребенок повторяет это все громче и громче, пока вы не будете вынуждены признать это. Затем вы достаете часы. Ребенок не поймет взгляд и подумает, что вы не расслышали, что он сказал. Поэтому он говорит это еще громче. Потом ты начинаешь заставлять меня молчать. Он останавливается на этом и повторяет, на этот раз с изюминкой. А официант все это слушает.
8. Дети ломают все виды
Это неизбежно. Ваши дети многое ломают. Вот почему ты не покупаешь им дорогое дерьмо. Долларовые игрушки заменить намного проще, чем антикварные предметы коллекционирования. Это знает даже тот, кто ничего не знает о детях.
Ну, они не только свои вещи ломают. Никакая магия не спасет ваши вещи от уничтожения. Ваш мобильный телефон падает в унитаз, на ваши очки наступили, кушетка окрашена спиртовым войлоком, свет в вашей машине оставлен включенным, а аккумулятор разряжен, зарядный кабель вашего компьютера обмотался вокруг ножек вертлюга стул, где он изнашивается и ломается от многочисленных спинов. И я не знаю семьи, в которой есть полный набор стаканов и тарелок. Помните, что большая часть разрушений происходит случайно, но это не делает замену дешевле, независимо от того, покупаете ли вы новый или ремонтируете его.
9. Им все время больно
Я знал, что время от времени они будут биби, но я понятия не имел, как часто они будут получать травмы. Начинается, когда они начинают самостоятельно меняться местами и без конца переворачиваются через что-то, с чего-то падают, через что-то проваливаются, на что-то натыкаются, чем-то давятся, на что-то наступают. Детям невероятно не повезло. И я даже не начал думать о том, что они могут сделать, чтобы причинить друг другу боль случайно или намеренно.
Слава богу, вы можете быть уверены, что им постоянно будет больно, большинство проблем можно решить с помощью поцелуев и небольшого (или большого) пластыря.
10. И это того стоит
Вы не представляете, как сильно вы можете любить, пока у вас не появится ребенок. Это самая горячая, самая сильная любовь, которую вы когда-либо могли себе представить. Вы сделаете все возможное, чтобы уберечь их от бед, ведь вы создали этих хрупких существ. Вы несете за них ответственность. Вы поймете, что означает бескорыстие. Вы пойдете на жертвы. Вы даете им лучшее, что можете. Вы бы отдали за них свою жизнь. Вы поймете, что, хотя все остальное верно, все это того стоит для того, кого вы любите безоговорочно и кто любит вас безоговорочно.