Совет от женщины, которая отменила свою свадьбу, пока не стало слишком поздно
До свадьбы оставалось 100 дней. Платье куплено. Внесены депозиты. Медовый месяц забронирован. В то время как планировщик событий во мне знал, что свадьба будет иметь потрясающий успех, реалист во мне осознал во время помолвки, что брак не увенчается успехом. Когда я нашла в себе мужество принять одно трудное решение уйти, это улучшило всю мою жизнь.
Я слышал бесчисленное количество историй об отношениях за дни и месяцы, которые прошли после того, как я сказал: «Я не хочу». Это, в сочетании с наблюдением за другими парами и процессом свиданий, помолвки и отмены свадьбы, преподало мне ценные уроки отношений. Вот мой топ-10:
1. Свадьба - день, брак - навсегда. Планируйте соответственно
Большинство пар тратят больше времени на планирование свадьбы и медового месяца, чем на обсуждение ожиданий партнеров, установление границ супругов, управление бюджетом, урегулирование конфликтов и т. д. Воспринимайте хороший урок по подготовке к свадьбе как серьезное вложение в отношения - не в последнюю очередь -Проверить минутку - важно, независимо от того, как долго пара вместе. Пара должна активно вступать в брак, думая, что это навсегда, а не как стандартное ожидание с оговоркой о побеге (минус несколько ужасных ситуаций). Они должны согласиться с тем, что шишки есть шишки, а не начало конца. Они преданы друг другу и самому браку.
2. «Когда люди показывают вам, кто они, поверьте им с первого раза». - Майя Энджелоу
Если он ведет себя как маменькин сынок, верьте, что он маменькин сынок - кольцо этого не изменит. Если его отец жестокий придурок, знайте, что это влияет на его взгляды на то, чтобы быть мужем/отцом. Если удовольствие доставляется только во время выпивки, признайте это. Тоже переворачивается. Мы (особенно женщины) часто проецируем предпочитаемые нами идеалы на наших партнеров, не осознавая этих качеств, и наши настоящие партнеры не соответствуют друг другу. Отношения - это любовь к нему именно таким, какой он есть сейчас. Мы все наследуем хорошие и плохие черты от наших семей. Мы должны отметить родительские роли, семейные взаимодействия и стили конфликта, поскольку они обеспечивают лучшее понимание нашего партнера. Признание семейной истории, закономерностей и потребностей в отношениях имеет решающее значение для будущего пары.
3. Влюбиться легко. Оставаться в любви требует доброты и щедрости
Телам нужны упражнения. Газоны нуждаются в поливе. Брак требует работы. В статье The Atlantic от 12 июня 2014 года «Мастера любви» говорится, что доброта и щедрость - это две черты, необходимые для прочных отношений. Исследователи изучили и разделили пары на две группы. В то время как «хозяева» были счастливы вместе после шести лет брака, «катастрофы» либо закончились, либо хронически несчастливы. Самая большая обнаруженная разница заключалась в том, что хозяева привносили в отношения дух доброты и щедрости, а бедствия привносили презрение, критику и враждебность.
4. Знайте эти личные необоротные вопросы и не соглашайтесь
Не подлежащие обсуждению вопросы у всех разные, и только этот человек может определить свои «обязательные» рамки отношений. Время от времени проверяйте, выполняются ли эти не подлежащие обсуждению пункты - например, после первого, третьего и шестого месяца. Спросите: делает ли он меня лучше? Просто приятно что-то делать или мне действительно нравится проводить время с НИМ? Что я потерял/получил от этих отношений? Кто-то может быть великим значимым другим, не будучи Избранным. Человек также может быть очень одиноким в неправильных отношениях. Трудно встретиться с Мистером Правильно, если вы сосредоточены на Мистере Прямо Сейчас.
5. Только вы можете дополнить себя
Благодаря Джерри Магуайру идея «завершения» романтична. Партнеры должны делать нас лучше и счастливее; однако, если человек несчастлив, никто не может сделать его постоянно счастливым. Прежде чем стать МЫ, важно понять Я и чувствовать себя комфортно в одиночестве. Кроме того, каждый приносит в отношения свой багаж - разбитые сердца, пристрастия, тревоги, увлеченность работой и т. д. Каким бы ни был этот багаж, постарайтесь понять его корни и принять его. Кто-нибудь дельный поможет нам распаковаться. Наконец, независимо от статуса отношений, всегда полезно время от времени выделять МЕНЯ время, чтобы отключиться и сосредоточиться на личных целях.
6. Сдача для кармана, а не для супруга
Человек женится на партнере, а не на проекте. Пары должны расти индивидуально и вместе. Однако ожидать радикальной смены партнера - все равно, что думать, что человек может мгновенно стать жаворонком или совой. Он должен хотеть перемен. Это принижающее отношение, уступчивость маме/папе или невнимательность могут казаться незначительными или даже управляемыми во время свиданий - может быть, это камешек в ботинке, - но со временем будет ли это ощущаться как валун? Думайте не только о романтическом блаженстве, но и о долгосрочных перспективах. Изменение кого-то также означает попытку контролировать, и никто не хочет открываться и формировать более глубокую связь с кем-то, кто пытается их контролировать.
7. Уйти легче, чем горе или развод
Это может показаться сложным, смущающим, постыдным или множеством других эмоций, но расставание проще, дешевле и менее эмоционально, чем развод. Надежда может наполнить нас волнением перед новым начинанием, а также может заставить наш разум ложно ожидать, что через три года он может быть таким же идеальным, как и на первом свидании. Брак - это далеко не диснеевская сказка. Признайтесь в повседневной реальности и спросите - если бы ничего не изменилось, захотела бы я снова выйти замуж за этого человека через пять лет? Примечание: человек редко жалеет о попытках сохранить классику, уходя.
8. Убедитесь, что отношения построены на камне
Автомобили и тела нуждаются в регулярных проверках, как и отношения. Полезный курс добрачного консультирования поможет парам приблизиться к одной и той же странице и предложит замечательную перспективу. Вера, надежда и любовь не могут удержать пару вместе, если они сами выбирают, когда доверять или общаться. По данным Института Готтмана, половина браков заканчивается разводом, но менее известно, что половина из этих браков расторгается через семь лет, а средняя пара ждет шесть лет, чтобы получить семейную консультацию. Пары могут успешно справляться с проблемами, монстрами в законе и т. д., но партнеры должны быть едины и иногда обращаться за помощью извне.
9. Бабочки исчезают, медовый месяц заканчивается, а ожидания не оправдываются
Одна женщина, которую я знаю, была настолько сосредоточена на кольце, что я сомневаюсь, что она думала о реальном браке. Изменила через 2,5 года, потому что он больше не дарил ей бабочек, а потом развелась. Мужчина, которого я знаю, оправился от разорванных отношений с женщиной, все еще страдающей от прошлых отношений. Через несколько месяцев он понял, что хочет расстаться, но, отчаянно нуждаясь в прочной любви, она намеренно забеременела. Временное заполнение пустоты, чтобы замаскировать боль, стало пожизненным приговором, потому что он позволил эндорфинам медового месяца диктовать свои правила. Интимные отношения развиваются после окончания медового месяца, исчезновения бабочек и установки реалистичных ожиданий.
10. Не просто повторяйте этот популярный стих о свадьбе - БУДЬТЕ любовью 1 Коринфянам каждый день
Мой священник мудро сказал: «Мы не женимся на идеальном человеке, мы любим несовершенного супруга». Брак - это больше, чем притяжение, общие интересы и/или то, что будет дальше, это делают все, или это лучше, чем одиночество. Брак дает и прощает. Ставить МЫ перед МНОЙ. Брак - это глагол любви. Не просто романтичный, знакомящийся с кем-то, любящий, но близкий, приверженный величию супруга, борющийся за, а не с супругом, за своего партнера, виденный в моих худших проявлениях, знающий мои недостатки, любящий. Каждый человек должен ежедневно работать, чтобы быть любимым 1 Коринфянам, и стараться изо всех сил, когда терпит неудачу…
Я всегда терпелив и добр к своему партнеру.не завидую. Я не хвастаюсь. Я не горжусь. Я не опозорю своего партнера. Я не ищу себя. Меня нелегко разозлить на моего партнера. Я не буду вести учет ошибок моего партнера. Я не буду радоваться злу, но радуюсь правде моего партнера. Я всегда буду защищать своего партнера, доверять ему и надеяться на наш брак. Я сделаю все возможное, чтобы помочь нам всегда быть настойчивыми.